Dott.ssa Nicoletta Gussoni Via Treviso 10 - 21057 Olgiate Olona - Varese Telefono: 3404171279 | Fax: Partita IVA: 02778750121 http://www.reteimprese.it/55987 it-IT Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss Reteimprese publishing script http://www.reteimprese.it/pro_A55987B272948 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B272948 Lui o Lei, prepara la valigia e chiude la porta dietro di sé buttandosi alle spalle ciò che c'è stato fra di noi fino a pochi momenti prima. A tutti probabilmente è capitato: il momento in cui il nostro partner decide di lasciarci è un vero e proprio shock emotivo. Che sia un fulmine a ciel sereno o abbia avuto una lunga preparazione non cambia poi molto: è un fatto che ci "spezza dentro" e ci fa mancare il terreno sotto i piedi. Le tipiche frasi di circostanza - «Sento il bisogno di riflettere, non so più cosa voglio, è meglio che ci separiamo per un po'...» - hanno il potere di innescare un'enorme sofferenza. Ci sentiamo invasi da un vortice di sentimenti: tristezza, rabbia, gelosia che creano un filtro che travolge tutto ciò che ci circonda. Fiumi di pensieri cominciano ad assillarci e rendono il tutto ancora più insopportabile: «Avrà un altro»; «C'è qualcosa che non va in me»; «Cosa ho sbagliato?»... Quando una relazione finisce, infatti, cerchiamo a tutti i costi di trovare una spiegazione razionale a ciò che è accaduto andando ad indagare i perché, le cause di una scelta che ci fa stare così male. Come vivere l'abbandono L'atteggiamento più comune, ma il meno adatto per affrontare la situazione é logorarci per mesi andando a rovistare nel passato, invece dovremmo provare a pensare che gli eventi della vita, soprattutto quelli dolorosi, arrivano per farci cambiare rotta. C'è dolore, certo, ma può essere visto come una condanna senza appello, oppure come uno strumento che ci aiuta a far nascere qualcosa di nuovo. Il dolore, cioè, è un processo naturale, funzionale. Nulla in natura accade per caso. Se vi prestiamo attenzione, attraverso il dolore ci stacchiamo dal passato e iniziamo a forgiare un nuovo "me stesso", con altri interessi, altre passioni, disponibile a nuovi incontri. Del resto quasi sempre una storia finisce perché ci eravamo "seduti", trasformandola in una quotidianità monotona, un'abitudine poco spontanea. Il nostro amor proprio non lo ammette e ci fa soffrire, ma molto spesso stavamo tenendo in vita qualcosa che non lo meritava davvero. La "bomba" che esplode a ciel sereno ha la funzione di scuoterci da una vita artificiale e anonima. Cosa fare allora? La parola d'ordine è stare nel presente e vedere che cosa accade. Se infatti guardiamo bene le nostre emozioni, ci accorgeremo che, per esempio, quel corso di ballo seguito con il partner e del quale non abbiamo perso nemmeno una lezione non ci appassiona più, o forse non ci ha mai veramente appassionato. Lo facevamo per compiacere lui. O magari ci rendiamo conto che la furibonda gelosia che sentiamo adesso sta accendendo un eros che in realtà, durante la relazione, era totalmente spento. O che avevamo messo in ombra i nostri passatempi preferiti che ora finalmente possiamo riscoprire... L'abbandono: cosa non fare - Ricercare le cause dell'abbandono cronicizza la sofferenza. Mai chiedersi: «Perché mi ha lasciato?». - No ai sensi di colpa. Non domandarti: «Dove ho sbagliato?». Quando si è in coppia e la relazione finisce non è mai responsabilità esclusiva di uno dei due partner. Inconsapevolmente vogliono entrambi che il rapporto s'interrompa. - Cercare di rimediare al passato: non è risolutivo e non permette di attivare nuove risorse. L'abbandono: fai così - Percepisci la rabbia, la tristezza o la gelosia quando arrivano, senza sforzarti di mandarle vie: solo così verranno messe in campo nuove energie per trovare le soluzioni giuste per te. - Rimani nel presente e osserva che cosa accade, dentro di te e nell'ambiente circostante. In questo modo scoprirai che, mentre si chiude una porta, si aprono nuove possibilità, per esempio si fa avanti un incarico lavorativo che aspettavi da tempo o arriva una telefonata inaspettata che ti apre nuovi orizzonti, interessi o modi di essere. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE L #039;ABBANDONO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B272942 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B272942 Come vivere l'abbandono L'atteggiamento più comune, ma il meno adatto per affrontare la situazione é logorarci per mesi andando a rovistare nel passato, invece dovremmo provare a pensare che gli eventi della vita, soprattutto quelli dolorosi, arrivano per farci cambiare rotta. C'è dolore, certo, ma può essere visto come una condanna senza appello, oppure come uno strumento che ci aiuta a far nascere qualcosa di nuovo. Il dolore, cioè, è un processo naturale, funzionale. Nulla in natura accade per caso. Se vi prestiamo attenzione, attraverso il dolore ci stacchiamo dal passato e iniziamo a forgiare un nuovo "me stesso", con altri interessi, altre passioni, disponibile a nuovi incontri. Del resto quasi sempre una storia finisce perché ci eravamo "seduti", trasformandola in una quotidianità monotona, un'abitudine poco spontanea. Il nostro amor proprio non lo ammette e ci fa soffrire, ma molto spesso stavamo tenendo in vita qualcosa che non lo meritava davvero. La "bomba" che esplode a ciel sereno ha la funzione di scuoterci da una vita artificiale e anonima. Cosa fare allora? La parola d'ordine è stare nel presente e vedere che cosa accade. Se infatti guardiamo bene le nostre emozioni, ci accorgeremo che, per esempio, quel corso di ballo seguito con il partner e del quale non abbiamo perso nemmeno una lezione non ci appassiona più, o forse non ci ha mai veramente appassionato. Lo facevamo per compiacere lui. O magari ci rendiamo conto che la furibonda gelosia che sentiamo adesso sta accendendo un eros che in realtà, durante la relazione, era totalmente spento. O che avevamo messo in ombra i nostri passatempi preferiti che ora finalmente possiamo riscoprire... L'abbandono: cosa non fare - Ricercare le cause dell'abbandono cronicizza la sofferenza. Mai chiedersi: «Perché mi ha lasciato?». - No ai sensi di colpa. Non domandarti: «Dove ho sbagliato?». Quando si è in coppia e la relazione finisce non è mai responsabilità esclusiva di uno dei due partner. Inconsapevolmente vogliono entrambi che il rapporto s'interrompa. - Cercare di rimediare al passato: non è risolutivo e non permette di attivare nuove risorse. L'abbandono: fai così - Percepisci la rabbia, la tristezza o la gelosia quando arrivano, senza sforzarti di mandarle vie: solo così verranno messe in campo nuove energie per trovare le soluzioni giuste per te. - Rimani nel presente e osserva che cosa accade, dentro di te e nell'ambiente circostante. In questo modo scoprirai che, mentre si chiude una porta, si aprono nuove possibilità, per esempio si fa avanti un incarico lavorativo che aspettavi da tempo o arriva una telefonata inaspettata che ti apre nuovi orizzonti, interessi o modi di essere. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA DI COPPIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B270642 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B270642 Il Segnale di un'identità "scaduta" Nei racconti di chi ne soffre, gli attacchi di panico e il loro corredo di sintomi, ovvero capogiri, difficoltà respiratorie, sudorazioni, formicolii agli arti, sono percepiti come segnali di morte imminente. Questo perché sembra che la nostra stessa identità stia naufragando. Per questo gli attacchi di panico dovrebbero essere più correttamente letti come il tentativo che l'inconscio mette in campo per liberarsi proprio di questa identità, per partorirne una nuova, più autentica e armonica con la propria natura. Per comprendere meglio questo punto, abbiamo preparato un'esercizio utile a chi soffre di attacchi di panico. Cosa fare quando il panico è sulla nostra strada Quando senti arrivare i primi sintomi degli attacchi di panico , immagina di doverti preparare a far venire alla luce una nuova parte di te, come se l’attacco di panico fosse una sorta di “parto”. In primo luogo cerca una posizione comoda: se ti senti costretto, liberati della cintura o allenta un bottone della camicia. Concentra poi la tua attenzione sul respiro e cerca di fare respiri corti, superficiali e regolari e “appoggiati” sul bacino, proprio come se dovessi raccogliere le forze in vista dell’evento. Probabilmente i sintomi tipici delgli attacchi di panico interferiranno che con questa operazione di “accomodamento” : un senso di oppressione al petto, il formicolio agli arti, capogiri o sudorazione fredda… Intervieni su di essi, massaggiando dolcemente ma anche con vigore la parte in cui si condensa il malessere. Per esempio, se avverti l’oppressione al petto, massaggia il torace; se invece senti un formicolio alle braccia o alle gambe, massaggia gli arti; se ti senti il viso imperlato di sudore o avvampare, con tutte e due le mani massaggia il viso, come se dovessi, attraverso il massaggio, liberarti della tensione che percepisci, facendola fuoriuscire verso il basso. Il movimento deve essere deciso, come se stessi “spingendo” fuori da te, esattamente come nel parto, la forza che in te sta cercando una via d’uscita. A questo punto ti accorgerai che il malessere, arrivato all’acme, comincia a diradare. L’intensità che caratterizza gli attacchi di panico andrà via via scemando, mentre tu avvertirai una sensazione di svuotamento, di grande stanchezza mista a sollievo. Proprio come accade dopo aver partorito. Rimettiti nella tua postura abituale, ricomponiti e lascia simbolicamente che il “piccolo” appena nato, faccia sentire la sua presenza, impegnandoti a non censurare azioni e reazioni spontanee. Per esempio: ti scappano parole grosse? Forse è il momento di liberarsi da un eccesso di auto-controllo o di conformismo. Fai gesti eclatanti? Probabile che sia ora di uscire da dietro le quinte. Scalci o tiri un pugno? Ti sta segnalando che non sei tutto “di testa” ma hai da esprimere delle istanze aggressive. Sorridi o ti commuovi? Forse è ora che tu ti arrenda alle emozioni.... EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE ANSIA E ATTACCHI DI PANICO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B262933 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B262933 Ma quali sono le attività più utili per il cervello? (…) Per stimolare il cervello (…) serve qualcosa che lo attivi davvero: le parole crociate, ad esempio, sono un esercizio passivo in cui andiamo semplicemente a recuperare nozioni già presenti nella memoria. Pure la lettura può essere passiva (…): chi ama leggere dovrebbe fermarsi dopo aver letto alcune pagine e ripensare agli avvenimenti e ai personaggi, rievocando le emozioni provate. In questo modo la lettura diventa strumento per allenare la memoria e l’attenzione». Un altro esercizio molto semplice (…) è la ripetizione a tre persone diverse di una notizia appresa durante la giornata: la prima volta il racconto sarà poco efficace, la seconda sarà più chiaro e fluente, alla terza ripetizione ci accorgeremo di saper riferire la storia in maniera lineare e con ricchezza di particolari. Un metodo facile, che aiuta a migliorare concentrazione, capacità linguistiche, costruzione del pensiero e memoria. Un po’ più di impegno nel lungo termine occorre per attività che secondo numerosi studi scientifici sono un toccasana per il cervello: imparare a suonare uno strumento, ad esempio, sembra addirittura in grado di aumentare il quoziente intellettivo se si comincia da piccoli. I meccanismi non sono chiari, probabilmente hanno un ruolo le risorse motorie, sensoriali ed emotive coinvolte (…) C’è invece certezza sull’efficacia dell ’apprendimento di una seconda lingua : da tempo si sa che i bilingui hanno un vantaggio cognitivo (ad esempio migliori capacità esecutive, cioè migliore capacità di concentrarsi su ciò che serve o di passare da un compito all’altro senza confondersi), ora molte evidenze sottolineano che pure studiare le lingue da adulti migliora le performance cerebrali. «Anche imparare a usare uno strumento tecnologico nuovo, come un tablet o uno smartphone, è utile – aggiunge Iannoccari – Per riuscirci dobbiamo ristrutturare gli schemi cognitivi e imparare a pensare in modo diverso, allenando perciò la mente a essere flessibile (…)». Chi preferisce attività contemplative può affidarsi alla meditazione . È dimostrato che ritagliarsi ogni giorno qualche minuto per meditare allena attenzione e concentrazione, aiutando il cervello a ottimizzare le sue prestazioni. Chi al contrario è un iperattivo per natura può sfruttare i vantaggi dell’esercizio fisico : «(…) essere in forma crea le condizioni ideali perché il cervello possa dare il meglio: l’attività fisica mantiene sano il sistema cardiovascolare ossigenando e irrorando il sistema nervoso, inoltre produce endorfine che tengono alto il tono dell’umore e aumenta la sintesi di proteine preziose per proteggere i neuroni» EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA COGNITIVA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244427 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244427 Consigli pratici per la gestione di un bambino ADHD Dare consegne chiare e brevi in modo che possa portare a termine velocemente un’attività e possa ricevere un bel rinforzo, in questo modo accrescerà la sua motivazione intrinseca e il proprio senso di autoefficacia. In generale, ogni bambino è, infatti, stimolato da attività che gli procurano gratificazione immediata. Suddividere un compito lungo in più parti da consegnare separatamente , quindi fornire piccoli suggerimenti intermedi per facilitare il mantenimento dell’attenzione. Stabilire attività programmate e routinarie affinché impari a prevedere quali comportamenti deve produrre in determinati momenti della giornata. Permettere al bambino di muoversi dandogli un’attività da compiere (ad es. a scuola gli si può chiedere di andare a prendere dei gessi nuovi); il movimento lo aiuta a prolungare i tempi di attenzione e a incanalare la propria energia in attività accettabili. Fornire poche regole ma chiare . Far fare frequenti pause durante un compito , meglio ancora se durante le pause gli si permette di fare del movimento fisico. Gratificare il bambino al fine di rinforzare azioni desiderabili . Ignorare i suoi comportamenti negativi , ma aiutarlo a capire quali comportamenti “sostitutivi” sono giusti e rinforzarlo nel momento in cui li mette in atto. A scuola tenere il suo banco il più possibile lontano da fonti di distrazione esterne come finestre, porte, etc. Se sospettate che vostro figlio possa avere l’ADHD, affidatevi a professionisti qualificati (psicologo dell’età evolutiva o neuropsichiatra infantile): una diagnosi precoce riduce significativamente il rischio dell’emergere di altre psicopatologie (disturbi d’ ANSIA , disturbi depressivi, disturbi del comportamento, etc.); inoltre favorisce un miglior rapporto tra voi e il vostro bambino , che così si sentirà capito e aiutato e imparerà quanto prima a gestire e convivere con il proprio disturbo sfruttando al meglio le proprie risorse. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER DISTURBO IPERATTIVITA #039; http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244426 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244426 A chi mi devo rivolgere se sospetto che mio figlio soffra di ADHD? Nel caso in cui sospettiate che vostro figlio possa avere un Disturbo da Deficit di Attenzione/Iperattività e vogliate avere una diagnosi certa, è necessario portare il bambino in osservazione da un’equipe formata da psicologo esperto dell’età evolutiva e neuropsichiatria infantile . I professionisti somministreranno una serie di questionari e test al bambino, ai genitori e agli insegnanti, successivamente eseguiranno delle osservazioni nei diversi ambienti di vita del bambino per accertarsi che certi comportamenti non si verifichino solo in determinate circostanze. In cosa consiste il trattamento dell’ADHD? Una volta fatta diagnosi di ADHD, il trattamento è essenzialmente di tipo psicoterapeutico (la psicoterapia cognitivo-comportamentale è quella di elezione) per il bambino, e di tipo psico-educativo per i genitori e gli insegnanti. Ma vediamo nel dettaglio chi viene coinvolto nel trattamento. Genitori Vengono sottoposti a un Parent Training ovvero un “corso” mirato alla formazione di competenze educative appropriate e al miglioramento della gestione del loro rapporto col proprio figlio. Ai genitori viene insegnato a individuare anche le caratteristiche positive del bambino (è sensibile, svelto, curioso, creativo, etc.) e ad apprezzarle, viene insegnato loro a stabilire poche regole ma chiare e comprensibili, a gratificare il bambino nel modo giusto e nelle circostanze corrette affinché i genitori possano costituire per lui dei “binari” entro cui potersi muovere liberamente. Bambino Con lui viene intrapresa una psicoterapia cognitivo-comportamentale supportata da esercizi cognitivi e meta-cognitivi finalizzati, da una parte, a favorire i processi di pianificazione e soluzione dei problemi, dall’altra, a incrementare l'autostima promuovendo nel bambino l’autovalutazione e l’autorinforzo rendendolo più consapevole di sé (consiglio a tal proposito di consultare il libro ”Impulsività e autocontrollo” di C.Cornoldi, 1997). Insegnanti Vengono sottoposti a una psicoeducazione finalizzata a trasferire loro le abilità educative più funzionali e le modalità migliori per gestire un bambino ADHD in classe permettendogli così di apprendere serenamente e vivere la scuola con gioia. Agli insegnanti vengono trasferite le corrette informazioni circa l’organizzazione della classe, come impostare lavori lunghi e noiosi affinché i bambini con questo disturbo riescano a portarli a termine senza problemi, come rendere più interessanti le lezioni, come e quando gratificarli e come valorizzare le loro caratteristiche positive al fine di influenzare positivamente la loro autostima e autoefficacia. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER DISTURBO IPERATTIVITA #039; http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244425 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244425 Cosa devo osservare?” Disattenzione : è la difficoltà ad autocontrollare la propria attenzione in compiti lunghi e noiosi (questo perché è stimolato da attività che gli procurano gratificazione immediata) Osservate vostro figlio mentre svolge i compiti a casa: per quanto tempo riesce a mantenere l’attenzione senza distrarsi? Se non arriva a 10 minuti, può essere un campanello d’allarme. Impulsività : il bambino è insofferente nell’attesa, fa difficoltà a inibire comportamenti inopportuni, si intromette nei giochi e nelle conversazioni degli altri Osservate vostro figlio durante una festa di compleanno o invitate qualche amico a casa per giocare insieme: riesce ad aspettare il proprio turno in un gioco? Si intromette in maniera inopportuna durante un gioco o una conversazione per dire la sua? Iperattività: il bambino è incapace di controllare i propri comportamenti, più fa fatica a mantenere l’attenzione e più aumenta il livello di attività motoria (questo perché il movimento lo aiuta a prolungare i tempi di attenzione e a sopportare meglio lo sforzo cognitivo) Osservate vostro figlio mentre studia la lezione, ascolta una spiegazione (di un argomento scolastico, delle regole di un gioco, etc.) o guarda un film alla TV: si muove in continuazione? Sembra non riuscire a star fermo? Anche questo può costituire un buon campanello di allarme. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER DISTURBO IPERATTIVITA #039; http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244424 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244424 Il Disturbo da Deficit di Attenzione/Iperattività o ADHD(dall’inglese Attention Deficit Hyperactivity Disorder ), è un disturbo evolutivo dell’autocontrollo che include difficoltà di attenzione e concentrazione, di controllo degli impulsi e del livello di attività generale. Tutto questo ostacola l’apprendimento e le relazioni con coetanei e familiari creando non pochi disagi sia al bambino che a chi gli sta intorno. Come faccio a sapere se mio figlio soffre di ADHD? Per prima cosa occorre osservare il bambino nei diversi ambiti della sua vita (a scuola, a casa, mentre fa i compiti, mentre gioca, mentre guarda la TV, etc.). I sintomi dell’ADHD (già esposti nel precedente articolo) sono aggravati da situazioni o compiti : che richiedono un impegno prolungato; che non sono supervisionati; in cui il bambino da solo deve organizzare e pianificare l’attività; in cui il bambino deve inibire risposte impulsive dettategli da stimoli esterni. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER DISTURBO IPERATTIVITA #039; http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244346 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244346 QUANDO VIENI ABBANDONATO E' UNA BENEDIZIONE TI LASCIANO PERCHE' VUOL DIRE CHE TU NON POTEVI FUNZIONARE IN QUEL RAPPORTO, CHE NEL TEMPO SAREBBE DIVENTATO UNA PRIGIONE!!!! NON SERVE PENSARE AGLI ERRORI PASSATI ; l'idea che gli sbagli commessi in una relazione fallita possono scongiurare il rischio di nuovi fallimenti amorosi, non sempre corrisponde a verità. Diventa pericolosa per la felicità futura, se poi ci impone strategie e tattiche costruite a tavolino, che priveranno di spontaneità le nuove storie. VOLER RIMANERE AMICI , nasconde il più delle volte il desiderio di controllare le mosse dell'altro e la volontà di restareaggrappati ad abitudini comuni. Almeno all'inizio, meglio concedersi un periodo di distacco, solo così si ritrova la forza di ricominciare da sé, senza false stampelle d'appoggio. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE L #039;ABBANDONO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244345 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244345 VIVERE IL PRESENTE QUESTO E' IL SEGRETO PER CHI ABBANDONA E PER CHI E' ABBANDONATO. NEL QUI E ORA POSSIAMO CAPIRE CIO' CHE E' GIUSTO PER NOI E LASCIAR ANDARE IL PASSATO PER L'ABBANDONATO RESTITUIRE I REGALI è un atto simbolico che aiuta a ritrovare la propria autonomia. Conservarli è un modo di allungare la frustrazione per il fallimento del rapporto ELIMINA LETTERE SMS ed email , le parole hanno potere evocativo pericoloso, anche a distanza di tempo. Liberarsi di esse, preserva dal rischio di far affiorare ricordi dolorosi che portano a rimuginazioni senza fine DIFFIDARE DEI RITORNI DI FIAMMA Non è infrequente che soprattutto se reagiamo "bene" all'abbandono, ritrovando presto un nuovo equilibrio, l'ex ritorni sui suoi passi, riproponendo di riavviare la relazione. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE L #039;ABBANDONO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244344 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B244344 L'abbandono ci obbliga a riportare l'attenzione su noi stessi e a ricercare nella profondità che ci abita l'interezza che credavamo di realizzare solo nella relazione di coppia. Se si accoglie il vuoto che un abbandono porta, gli addii diventano una fonte di progresso, di nuove opportunità di vita Proprio quando ci sentiamo disorientati e smarriti, qualcosa in noi si muove e ci conduce alla risalita. Si vive una vera e propria rinascita . Si abbandona una immagine di sé inquinata dall'eccessiva dipendenza dal patner L'importante è non caricare la fine di una storia con le proprie aspirazioni deluse e non idealizzare l'expartner, come fosse la sorgente di tutta la felicità possibile EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE L #039;ABBANDONO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240805 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240805 Trascinare rapporti logori, che hanno esurito la loro funsione, è una premessa sicura all'infelicità. Ma anche quando le ragioni del fallimento sono evidenti, resta da superare il distacco, con il dolore che comporta, così da ripristinare l'equilibrio perduto e restituirsi la possibilità di essere felici di nuovo La mossa determinante è fare piazza pulita del passato, anche dai progetti andati delusi, al dispendio di energie investite che oggi si rivela inutile. Far piazza pulita di tutti quei pensieri dolorosi che minano la sicurezza di poter incontrare un patener con cui vivere una storia altrettanto appagante Uno sguardo lucido su noi stessi ci obbliga a osservare che soffriamo non tanto per la perdita, ma per il rammarico di aver sprecato tempo prezioso Una sofferenza che appoggia su una premessa erronea che la durata sia il traguardo principale cui tendere in amore L'amore è da viversi nel presente, siamo costantemente creati, quindi qualsiasi pianificazione non è sincronica all'ininterrotta autotrasformazione che si opera nel nostro essere EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE L #039;ABBANDONO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240804 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240804 Quando non si riesce ad accettare di essere stati abbandonati, si possono generare comportamenti che sfiorano la patologia. Il dolore se non elaborato si trasforma infatti in negazione dell'evento abbandonico e in rabbia verso chi l'ha attuato L'abbandonato non amette a se stesso la possibilità che la storia sia davvero finita, non arrendendosi neppure di fronte all'evidenza più nitida. La sequenza è stereotipata, in prima istanza si banalizza non dando importanza alla scelta del patner, poi si passa alla rabbia, alternata a falsi momenti di recupero. In casi estremi si arriva alla persecuzione Le ragioni di tali condotte sembra risiedere nell'ecccessivo investimento che molti individui fanno sul partener Abituarsi a vivere attraverso il patner e a far conto sul suo appoggio, diventa di conseguenza una premessa sicura di infelicità, perchè non porta a non guardarsi in profondità EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE L #039;ABBANDONO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240803 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240803 Si intende l'insicurezza affetiva di fondo legata a esperienze precoci di deprivazione vissute nei primi anni di vita e caratteizzate dalla mancanza della presenza rassicurante dei genitori o da un loro atteggiamento anaffettivo. Questo svantaggio iniziale può compromettere la vita di relazione successiva, creando in chi ne soffre un'irrequietezza e una sfiducia di base, spesso responsabile del fallimento dei rapporti di coppia. Essere lasciati o lasciare è un 'esperienza che tutti abbiamo vissuto e che incide sulla nostra psiche spesso in modo indelebile. Perdere l'oggetto d'amore, infatti procura una sofferenza che se non adeguatamente elaborata, origina un senso di autodistruzione o di annullamento psichico e fisico Anche abbandonare può caricare di sensi di colpa e responsabilità nei confronti della persona lesa, che impediscono di legittimare a se stessi il diritto di essere felici Sindrome da "astinenza d'amore" sintomi che si possono equiparare a quelli osservati nei tossico-dipendenti: ansietà, aggressività, prostrazione e disinteresse per tutto e per tutti EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE L #039;ABBANDONO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240776 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240776 I nostri pensieri sono quasi sempre vincolati al passato o proiettati nel futuro, invece che collocati nel presente. Con il rischio di non vivere mai e predisponendoci all'infelicità sicura siamoprigionieri del nostro io e dei modelli che la reltà ci sommistra e così facendo passiamo gran parte del nostro tempo a sognare di diventare ciò che non siamo a fare nostri modi d'essere che riteniamo vincenti e che non ci appartengono. da qui originano senso do inadeguatezza, paura del fallimento, delusione, insicurezza l'accettazione di sè così come siamo, per operare in ciascuno la riconciliazionecon le proprie zone "a rischio " che non trovano consenso nè negli altri nè in sè stessi l'autostimanon è uno sforso della mente, non è la testa che deve decidere se siamo Ok. dobbiamo affidarci al SE' , il centro dela nostra vita creativa EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER ACCRESCERE L #039;AUTOSTIMA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240770 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240770 CERCARE DI SFUGGIRLA E' QUINDI LA STRATEGIA PIU' SBAGLIATA:BISOGNA USCIRE DALLA PSICOLOGIA DELL'EVITAMENTO, PER NON RISCHIARE DI STARE MALE UN MOMENTO FINIAMO PER SOFFRIRE UNA VITA INTERA L'ansia è la voce più sincera della nostra energia vitale, ci comunica che siamo fuori rotta Ci testimonia che una parte nuova di noi sta cercando di venire alla luce Aver paura dell'ansia significa quindi temere noi stessi ed ostacolare la nascita di un modo d' essere, che si appare insolito, ma che reclama di poter uscire EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE ANSIA E ATTACCHI DI PANICO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240765 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B240765 Niente ci è più familiare dell'ansia. Può arrivare all'improvviso o annunciarsi in sordina con i classici sintomi di irrequietezza, vertigini, insonnia, fino a una condizione di tensione psichica DISTURBO DI ANSIA GENERALIZZATO, gli individui che ne soffrono appaiono tesi, timorosi, portati ad ingigantire anche le minime difficoltà AGAROFOBIA , timore di trovarsi in luoghi pubblici, affollati, aperti ecc CLAUSTROFOBIA, timore di trovarsi in luoghi chiusi FOBIA SOCIALE, una forma di timidezza patologica che rende difficile affrontare situazioni sociali DISTURBI OSSESSIVI-COMPULSIVI, preoccupazioni eccessive , assillanti e spiacevoli che possono generare comportamenti rituali che il soggetto non riesce più a governare FOBIE SPECIFICHE, l'ansia si materializza alla presenza di situazioni, oggetti o animali di per sè innocui ANSIA POST TRAUMATICA, che insorge in soggetti che hanno assistito a un evento choc EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE ANSIA E ATTACCHI DI PANICO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B239998 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B239998 LA COSA FONDAMENTALE PER IL BENESSERE DELL'UOMO E' CHIARAMENTE CIO' CHE RISIEDE IN LUI STESSO O DA LUI PROVIENE. MENTRE TUTTO IL RESTO CHE STA FUORI DI LUI HA UN INFLUENZA SOLO MEDIATA. ARTHUR SCHOPENHAUER Non fidandoci di noi stessi , abbiamo perso l'abitudine di ascoltare i messaggi che ci vengono da dentro e prendiamo strade inadatte , che non ci appartengono, che ci fanno sentire insoddisfatti e vuoti. Al nostro interno c'è un'immagine capace di indicarci la via e quando serve di correggere la traiettoria, di rimetterci in rotta. E' simile a un'amica che ci suggerisce le scelte giuste da fare E' un volto dai tratti misteriosi che rappresentano la nostra specificità, quelqualcosa che ci rende unici Pensare che i propri disturbi vengono da un lato di noi stessi, che vuole proteggerci, salvarci, da uno stile di vita, da un atteggiamento mentale sbagliato. uno sconosciuto che si sta prendendo curara di noi EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE ANSIA E ATTACCHI DI PANICO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B239997 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B239997 Insegno alle persone che vengono da me a trattare i loro disagi come cose preziose, cose rare. Come custodire la propria ansia, di fidarsi di lei, di ascoltarla, di percepirla, quando arriva. Le immagini interne sono le risorse terapeutiche dell’anima, cioè de quella forza che ha portato ciascuno di noi dalla cellula fecondata che era all’essere adulto di adesso. Immaginare un altro uomo o donna con un altro volto, che abita dentro di noi. Attivare dentro noi l’immagine di un altro volto, diverso dal nostro abituale, è molto utile per far scendere in campo le forse risanatrici del nostro Sé. Bisogna socchiudere gli occhi e “immaginare”. Più ci allontaniamo dalla “realtà”, dalla persona- maschera che ci siamo messi in testa di essere, più siamo in grado di accogliere ciò che ci capita, più le soluzioni vengono dall’ anima e sono sempre e soltanto “pratiche”, cioè fanno ciò che va fatto per noi EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE ANSIA E ATTACCHI DI PANICO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B239996 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B239996 Ti ammali quando sei una sola cosa , quando “reciti” un solo personaggio, quando tutto è sotto controllo, quando credi che la tua vita sia tutta negli obiettivi che ti sei messo in mente, quando credi fondamentale raggiungere uno scopo, quando la tua esistenza è un concentrato di abitudini. Ti ammali quando hai perso il tuo posto nel mondo…. Il nostro posto nel mondo dipende da un’essenza invisibile, qualcosa che ha la consistenza delle immagini. La presenza dell'ansia è indispensabile per accorgerci che ci stiamo allontanando troppo dalla nostra natura. Un segnale di allarme che non va assolutamente trascurato, perchè dietro l'ansia sta nascosta la vita EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE ANSIA E ATTACCHI DI PANICO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B239995 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B239995 Pensiamo che , se stiamo male , significa che c’è in noi qualcosa che non va, che siamo “sbagliati” e siamo disposti a tutto per risolvere il nostro senso di disagio, come l'ansia l'attacco di panico. Quando gli psichiatri dicono ai loro pazienti che il loro disagio dipende solo dalla chimica alterata del cervello , inizia la prescrizione di farmaci spesso eccessiva. Non occorre chiedersi mai qual è la causa di un disagio. Per le leggi dell’anima, la nostra interiorità vive in un luogo dove non c’è la legge di causa-effetto. In un disturbo l’anima esprime un mondo intero. Se vogliamo affrontare davvero i disagi che vengono a visitarci, dobbiamo sapere che stiamo entrando in contatto con un'altra dimensione, un altro universo. Le leggi del visibile, le leggi della scienza, le spiegazioni sono la cosa più lontana che esiste nel nostro Sé. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER AFFRONTARE ANSIA E ATTACCHI DI PANICO http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237748 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237748 Spesso dietro ai mancati riconoscimenti c' è un atteggiamento sacrificale sbagliato che invita gli altri a non ringraziarci: come sbarazzarsene e riconquistare l'autostima Vite invisibili: potrebbe intitolarsi così un libro che racconta le storie di chi si adopera e dà tutto di sé, ma non raccoglie mai il riconoscimento da parte di chi gli sta accanto. Può accadere in tutti gli ambiti che contano (affettivo, professionale, sociale, amicale): spesso chi subisce questo atteggiamento si è circondato - nel tempo e senza volerlo - di persone che letteralmente "non vedono" oppure dimenticano subito gli sforzi e i risultati che egli ha prodotto e di cui spesso beneficiano a piene mani. I mancati riconoscimenti minano l' a utostima Gli esempi sono infiniti: un partner che dà peso solo a ciò che l'altro non fa, anche quando fa tantissimo; un superiore che dà per scontata la grande qualità del lavoro che viene eseguito in condizioni organizzative pessime; un genitore che ritiene "dovuto" tutto quanto un figlio fa per lui, e così via. Sono situazioni che, se protratte nel tempo, possono causare frustrazioni profonde e minare l' autostima . Se infatti è necessario uscire dal bisogno narcisistico dell'applauso a tutti i costi, e se è di certo importante sentire il valore delle proprie azioni senza ricorrere per forza alle conferme dall'esterno, va però ricordato che nell'essere riconosciuti c'è non solo una naturale piacevolezza, ma anche la conferma di essere in una relazione vera: cosa che costituisce un bisogno fondamentale per ognuno di noi, anche oltre l' autostima stessa. Quando siamo noi a "sabotare" l'autostima Il fatto che l'altro ci dica un semplice ma sentito "grazie", o tenga presente i nostri sforzi non facendo richieste eccessive, o ci guardi con gratitudine e - perché no? - con ammirazione, ci fa sentire agganciati alla vita e nutre non tanto il narcisismo, ma la voglia di fare, di esserci, di appassionarci, quindi, la nostra autostima. Al contrario non essere "visti" toglie energia e motivazioni. Spesso però ciò non dipende solo dall'egoismo di chi c'è intorno, ma nasce da un modo di porsi che per primo "svende" se stesso a prezzi così modici da non essere neanche considerato. Perché accade Il sacrificio mette gli altri in imbarazzo - Se per primi non si dà valore alle proprie azioni, l'altro si abitua in fretta e tutto gli appare dovuto. - Un atteggiamento di continuo sacrificio mette l'altro in difficoltà, facendolo sentire inadeguato o in debito, e inducendolo a ridimensionare quanto fatto per lui. - Dare tutto senza chiedersi se l'altro è in grado di apprezzarlo e se c'è veramente bisogno di questa quantità di "dono", espone a delusioni. - Si sopporta troppo a lungo lo svilimento che l'altro mette in atto. Come uscirne Via l'umiltà! Fai spazio alla tua vita e riconquisti l'autostima Pensa di più a te stesso EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER ACCRESCERE L #039;AUTOSTIMA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237747 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237747 Come riconquistare la propria autostima: la tecnica che rende immuni dalle critiche e aiuta ad acquisire maggiore consapevolezza Autostima: ecco come sopravvivere agli ipercritici "Stai sbagliando tutto"; "Se fai così non vali niente"; "Sei sempre il solito"; "Non hai ambizione", "Mi hai deluso". Sono solo alcuni degli "attestati di disistima" con cui a volte le persone che ci circondano, siano essi famigliari amici o conoscenti, tentano di condizionare la nostra vita. Persone ipercritiche che hanno sempre da dire sul nostro modo di essere e agire e che, se glielo permettiamo, possono influenzare molto negativamente la nostra esistenza, compromettendo la nostra autostima . Ecco perché se sentiamo di essere sotto pressione, dobbiamo impedire che ciò accada. Questo è possibile fin da subito, se consideriamo che questa situazione di giudizio continuo è stata creata... anche da noi. Vediamo come. Autostima: critiche sì, ma... costruttive Una critica ferisce solo chi lo permette, chi cioè è "in guerra" con parti del proprio carattere che preferisce nascondere a sé e agli altri, giudicandole gravemente sbagliate. Di fronte alla critica, chi coltiva questa "personalità negata" si sente subito colpito in una "zona sensibile", si mette sotto accusa e, in definitiva, è tutto sommato d'accordo con la critica che gli viene fatta, per cui finisce per esserne schiacciato. Non ha insomma valide difese da opporre. Spesso, inoltre, chi subisce distruttivamente le critiche è una persona che, a sua volta, critica spesso e volentieri gli altri, senza però riuscire a esprimere verbalmente i propri giudizi e tenendosi tutto dentro. La tecnica che vi proponiamo ha lo scopo di sviluppare la serena consapevolezza di sé che è la base dell' autostima . Questa vince l'insicurezza e ci fa uscire dal circolo vizioso delle critiche e delle autoaccuse. Autostima: la tecnica per riconquistare la consapevolezza di sé Prendi un notes e da oggi, per una settimana, trascrivi, quando ti è possibile, tutti i giudizi e le critiche sugli altri e su te stesso che fai - anche solo mentalmente - durante la giornata. Scrivi e chiudi subito il notes senza rileggere. Al settimo giorno aprilo e osserva la tua "produzione". Ti accorgerai di quanto il tuo pensiero sia inquinato da giudizi continui che t'impediscono una visione diretta della realtà e di quante critiche ti fai che coincidono con quelle che ricevi. Nella settimana successiva raccogli e trascrivi, con lo stesso metodo, le critiche che ti vengono fatte da altri, in ogni ambito, e al settimo giorno rileggile e "contemplale". Ti accorgerai che non sono di più di quelle che hai pensato tu stesso e che riguardano aspetti del tuo carattere e della tua vita che tu stesso senti problematici e irrisolti. Ciò non vuol dire che siano critiche giuste, ma ti segnalano anzi che ti colpiscono solo perché ti ci riconosci. Quando infatti riguardano ciò su cui ti senti sicuro, non ci fai neanche caso. Ora prendi sia i fogli con le tue critiche, sia quelli con le critiche degli altri e strappali diverse volte. Distendi i pezzi sul tavolo e mescolali con le mani in modo da costruire un unico gigantesco foglio-puzzle. Lì sono raccolti tutti i pensieri che impediscono a te e agli altri di entrare in relazione in senso vero, lì c'è tutto il superfluo della mente che appesantisce le tue azioni e la tua autostima. Prendi tutti i pezzi di carta, fanne un'unica palla e, in un luogo sicuro, bruciala. Osserva come ritorna a essere fumo ciò che era già fumo in partenza, nella mente nostra e altrui, ma a cui si dava invece un valore assoluto. Quando la carta ha cessato di bruciare, mettiti comodo dove tu vuoi e lascia che i pensieri che ti si presentano spontaneamente possano fluire liberamente, qualsiasi essi siano, se ci sono. Potrebbe venirti voglia di riposare, o di guardare dalla finestra, o di piangere, di ridere, di chiamare amichevolmente uno dei tuoi "critici"o altro ancora. Non opporti a niente. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER ACCRESCERE L #039;AUTOSTIMA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237746 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237746 Ognuno ha nel cassetto il sogno che vale l'esistenza. Scoprirlo o riscoprirlo porta sicurezza, salute e autostima. Due esercizi ci aiutano Hai un sogno , il tuo sogno , quello che dà senso alla tua vita che senti con forza di voler realizzare? Se non ce l'hai cercalo in fretta, perché la vita non attende: da qualche parte quel sogno è nascosto dentro di te e sta aspettando. Non deve essere per forza un sogno grandioso, eroico o univerale. Se desideri più di tutto coltivare piante di rose va benissimo. L'importante è che sia il tuo sogno, poiché i sogni veri non solo danno significato all'esistenza, ma fanno star bene con se stessi, accrescono l' autostima , rafforzano le difese immunitarie. Mentre inseguiamo e realizziamo i nostri sogni siamo autentici, ci prendiamo per quel che siamo senza autocritiche, lamenti, aspettative fuori luogo. L' autostima nasce dalla capacità di essere se stessi, di dar spazio ai propri sogni . Da dove cominciare? Per farlo vi proponiamo due esercizi. Primo esercizio Getta via le imitazioni: i sogni arriveranno da sé, come l'autostima Al risveglio, nello stato mentale ancora rarefatto che dalla coscienza notturna va verso il giorno, cerca dentro di te qual è il tuo sogno nel cassetto. Se la risposta non arriva, al posto di lasciar perdere e continuare la vita di sempre, fermati e sappi che il tuo sogno comunque c'è, ma è talmente "nascosto" che non riesci più a vederlo. Quindi si tratta solo di trovarlo. Per farlo impara a riconoscere i progetti sbagliati e scoprirai quello autentico. - Non è il sogno impossibile Dalla casetta ai Caraibi, al vagabondare senza meta per il mondo, al mollare tutto per ricominciare un'altra vita: sono tutte immagini false, "di fuga", che tolgono la forza di vivere la vita adesso. Più sei aggrappato a un sogno impossibile, più rischierai di incontrare infelicità, frustrazione... e addio autostima! - Non è il sogno degli altri L'amico che si è licenziato per andare a coltivare la terra; la persona famosa che, sazia di mondanità, si è trasferita in una missione in Africa; l'idealista che crede in una vita comunitaria, dove tutto è di tutti... Tanti sono i sogni degli altri che possono affascinare al punto da far credere che siano anche i tuoi, ma attento: lo spirito di emulazione o l'invidia per chi ha una fede totale spinge lontano da se stessi e quindi dall' autostima . - Non è il sogno "tutto materiale" Una bella macchina? Una villa con piscina? Una vincita al superenalotto? Sogni tutti improntati sull'"avere di più" sono limitanti; arredano la vita con accessori preziosi, ma non modificano lo sguardo sulle cose. Soprattutto non si realizzano davvero mai, perché " manca sempre qualcosa ". - Non è il sogno "vecchio" Da anni ti ripeti che il tuo sogno è quello, ma non si realizza. Insisti, ti ostini, ma niente. Se accade così, hai buoni motivi di dubitare che sia davvero il tuo sogn o. La mente gioca brutti tiri, compreso quello di farci innamorare di un'idea che in realtà ci intriga solo in superficie. Cosa ottieni: nuovo entusiasmo, rinnovata autostima Sfrondato il campo dai "finti sogni " o illusioni, resterà uno spazio mentale vuoto dal quale, dopo poco tempo, emergerà un'immagine progettuale vera. Ci sono dei segnali inequivocabili che lo accompagneranno: ti sentirai pervadere da uno stato di eccitazione, da un entusiasmo che ti accende. Percepirai in te un'urgenza che, al posto di metterti ansia, si tradurrà pian piano nella fiduciosa attesa che ciò che vedi si realizzi e non avrai dubbi né perplessità a riguardo. Secondo esercizio Metti il sogno al buio: fiorirà come un seme Il progetto che senti al centro della tua esistenza va custodito in segreto. Se hai individuato un progetto che senti davvero tuo, non comunicarlo a nessuno, almeno per un po'. - Acquista, scegliendola con cura, una carta bella e un po' grezza, in modo da simulare un'antica pergamena. Oppure arricchiscila tu disegnando ornamenti che la impreziosiscano. - Ora, nel buio della sera, alla luce di una candela - se possibile - scrivi su quella carta il tuo progetto o sogno segreto, senza farti vedere da nessuno. - Prendi - o eventualmente compra - una piccola scatoletta nella quale riporre, ripiegata, la carta col tuo segreto e nascondila in un luogo che solo tu conosci e che nessuno può raggiungere. - In futuro, nei momenti in cui ti sentirai fragile, potrai andare col pensiero al tuo progetto nascosto, sapendo che, al di là delle avversità quotidiane, c'è un elemento dinamico in te che nessuno può toglierti, criticare, inquinare, e che, una volta "seminato" nel buio e nel silenzio, va avanti per la sua strada. Questo esercizio si rifà alle modalità con cui le antiche popolazioni, in ogni angolo della Terra, creavano inconsciamente i misteri sacri e i conseguenti rituali. La produzione di un elemento segreto e nascosto, che diventava tabù per chiunque non apparteneva al nucleo tribale, forniva al gruppo un senso di identità e una forza altrimenti non esprimibili. Lo stesso schema - come ha scoperto la Psicologia Analitica - ha valore per la psicologia del singolo individuo e lo aiuta a ritrovare l' autostima . EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER ACCRESCERE L #039;AUTOSTIMA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237744 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237744 Per autostima comunemente s’intende la capacità di avere un buon rapporto con se stessi, inteso come base per un buon rapporto con gli altri e col mondo. Nell’accezione corrente, l’ autostima si conquista auto-attribuendosi valori e qualità che connotano una personalità vincente, cioè dicendosi di continuo: “sei forte, ce la puoi fare”. Secondo questo punto di vista, una buona percezione di sé deriva dal convincersi di essere “bravi”. Questo consentirebbe di muoversi nel mondo con la sicurezza e la tranquillità necessarie per operare al massimo delle proprie risorse. Tutto ciò però implica uno “sforzo” costante che richiede l’adesione quotidiana a modelli esterni (più belli, più forti, più brillanti, più grintosi…). In altri termini, consiste nell’indossare continuamente una maschera che nulla ha a che fare con la propria spontaneità. Ma che cos’è allora la vera autostima , quella che si raggiunge senza forzature, naturalmente? Avere autostima significa piacersi, andarsi bene così come si è, senza volersi migliorare, cambiare, correggere in alcun modo. È un modo di essere che si conquista stando nel presente e accogliendo tutti gli stati di cui l’interiorità si colora istante per istante. Il suo raggiungimento non è rimandabile a quando avremo realizzato certi obiettivi che consideriamo necessari per acquisire una buona opinione di noi stessi. Anzi, questa via distrugge l’ autostima : gran parte di noi passa la vita a rimandare la felicità a quando avrà avuto successo, incontrato l’uomo o la donna giusti, messo su famiglia, guadagnato più soldi, comprato l’auto, la casa o il vestito più bello. Oppure a quando avrà risolto i suoi problemi pratici o esistenziali, a quando sarà più sicura, a quando avrà eliminato i suoi difetti di carattere. Sprechiamo a volte tutta un’esistenza in attesa che accadano delle cose che poi, anche quando si avverano, spesso ci lasciano più vuoti di prima. Se i nostri pensieri sono quasi sempre vincolati al passato o proiettati nel futuro, invece che collocati nel presente, corriamo il rischio di non vivere mai pienamente e di essere quindi insoddisfatti della nostra esistenza. Di fatto, siamo prigionieri dei modelli che la realtà ci impone e così facendo passiamo gran parte del nostro tempo a sognare di diventare ciò che non siamo, a fare nostri modi d’essere che riteniamo “vincenti”, “perfetti”, ma che non ci appartengono. Da qui nascono senso di inadeguatezza, senso di colpa, paura del fallimento, delusione, insicurezza, fattori che ci predispongono alla disistima e all’infelicità. L’autostima non è uno sforzo della mente Non è usando la ragione o facendo dei bilanci che possiamo decidere se siamo o non siamo “ok”. Non esistono parametri assoluti per stabilire quanto valiamo. L’ autostima non corrisponde a uno sforzo della mente, ma ha a che vedere con un diverso atteggiamento mentale, che si basa sull’accettazione consapevole di ciò che siamo adesso, in questo preciso istante. Stare quindi nel presente, senza rimpianti per gli sforzi che non abbiamo fatto in passato, senza frustrazione per ciò che non abbiamo ancora realizzato Autostima non vuol dire imporsi di migliorare ogni giorno, ma accettare quel che si è una volta per tutte. Chi compie questo passo conosce stati di gioia inaspettati e spesso ottiene, anche se in modi inaspettati, tutto ciò che nel profondo desidera davvero. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER ACCRESCERE L #039;AUTOSTIMA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237743 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237743 Chi manca di autostima si ammala di più Autostima : secondo molte indagini tre italiani su quattro l'hanno perduta e si sento noi sempre più sfiduciati. Ma quanto è importante avere un buon rapporto con se stessi e quindi una buona autostima? Basti sapere questo: la medicina contemporanea ha ormai accertato che "non piacersi", non avere autostima è all'origine di molti malesseri e non solo di ordine esistenziale. La disistima infatti indebolisce il sistema immunitario e gioca quindi un ruolo-chiave anche nelle cosiddette malattie organiche. Per capirci meglio: l'ipertensione, l'infarto, il sovrappeso, la cefalea, la colite, la gastrite, l'asma, le malattie allergiche possono dipendere anche dalla nostra incapacità di trovare un buon rapporto con noi stessi e quindi dalla bassa autostima . Agisci sul linguaggio e ritroverai l'autostima perduta Un famoso proverbio dice: "noi siamo quello che mangiamo". Se questo è vero, è altrettanto certo che noi diventiamo quello che diciamo ogni giorno. Le nostre convinzioni - soprattutto quelle che riguardano noi stessi - quotidianamente ci "creano". Quanto più useremo nei nostri confronti le parole sbagliate, tanto più crescerà l'insicurezza, la sfiducia, la disistima. Ecco perchè, per ritrovare la strada della fiducia e dell' autostima , è necessario partire dalle parole. le frasi sbagliate: così l'autostima se ne va - È tutta colpa mia, non riesco a farne una giusta! - Mi chiedo sempre: sarò una brava moglie? Sarò una brava mamma? - Non riesco mai a dire di no e tutti ne approfittano. Sono un debole - Quando mio marito mi fa una critica mi crolla il mondo addosso! - Mi tratta male e io sono sempre qui ad aspettarlo... Sono la solita cretina... - Sono sei mesi che non riesco ad ottenere l'aumento: sono un incapace - Avrei voluto essere più controllato e invece mi sono messo a urlare. Se non perdo questo vizio non concluderò nulla! Perchè queste frasi allontanano l'autostima - Giudichi tutto e tutti, in primis te stesso - Dai eccessivo peso al passato e al futuro e ti perdi il presente - Fai confronti continui e non ti vai mai bene, ma vorresti assomigliare a... - Fai sempre bilanci (intevitabilmente insoddisfacenti) - Vuoi avere il successo a tutti i costi: così una piccola sconfitta ti fa sentire un fallito Le frasi giuste: così l'autostima "torna a casa" - È vero, è un problema grave, ma non mi cambierà certo la vita! - Chi sono io? Dipende... Posso cambiare in un attimo - Inutile piangerci sopra: mi hanno fregato. Si ricomincia... - Mi impegno al massimo, poi sia quel che sia - Anche se non faccio solo la mamma, i miei figli sanno che possono contare su di me - All'improvviso ho avuto una strana sensazione e ho cambiato il lavoro. È stata la mossa vincente. - Sì, ho alzato la voce, ma che bello è stato dirgli a muso duro quel che pensavo di lui! Perchè questo modo di parlare è amico dell'autostima - Non pensi mai che una situazione sia definitiva e immodificabile - La creatività ha spazio per esprimersi - Non ti preoccupi del giudizio altrui - Sai accogliere le novità - Sai esprimere i tuoi veri sentimenti Il giudizio, primo nemico dell'autostima.... Lo abbiamo sperimentato tutti da bambini, (e non soltanto...), il potere paralizzante delle critiche. "Potresti fare meglio...non va affatto bene...sei troppo riservato...sei troppo emotivo...sei troppo impulsivo...sei troppo timido..."... In realtà sono osservazioni che scivolano immediatamente dal piano dell'esame oggettivo a quello del valore soggettivo. Dentro di noi queste osservazioni si trasformano in una voce che presto si attiva da sola. Giudizi severi e inappellabili: vali poco, sei un incapace, non hai talento, non ti impegni abbastanza... A questo punto per molti di noi la reazione istintiva è la chiusura. Non basta tirarci indietro però, le critiche si sedimentano dentro di noi, diventando materia prima per la nostra autostima svanire... Evitiamo la vita pur di fuggirlo... Pensare di essere degli incapaci ci condanna a una vita vissuta "al minimo", fondata sul risparmio e sull'evitamento di tutto ciò che possa metterci in crisi o semplicemente alla prova. Pur di non sottoporci al fuoco di fila delle critiche svalutanti nostre e altrui, fuggiamo tutte le occasioni che ci consentirebbero di esplorare una realtà nuova, mortificando le potenzialità che dentro di noi languono inespresse, così come l' autostima . Restiamo sempre alla superficie delle cose, come un subacqueo con un galleggiante legato alla schiena: ogni volta che prova ad andare in profondità, quello lo tira a galla. Ma eliminare quel "galleggiante" si può. Togli il freno e impara a buttarti: l'autostima arriverà da sé L'inventore della lampadina, Thomas Alva Edison, a chi gli ricordava malignamente che prima di arrivare alla sua scoperta aveva fatto più di seimila tentativi fallimentari, rispondeva che i suoi non erano fallimenti: aveva scoperto molti modi...per non fare una lampadina! Vuoi conquistare l' autostima ? È questo l'atteggiamento giusto. - Ogni volta che ti appresti a fare qualcosa, soprattutto se è la prima volta, non concentrarti unicamente sul risultato che vuoi ottenere, ma su ciò che fai, cercando di essere presente a ogni passaggio, come fosse l'unico. - Di fronte a un fallimento non trarre conclusioni sul tuo disvalore, piuttosto considera l'errore come un esperimento in grado di darti informazioni su ciò che non è andato bene. Ed estrai dallo sbaglio commesso un piccolo insegnamento. - Scopri il piacere di cimentarti in ciò che non è da te: non tirarti indietro, prova puntando unicamente al divertimento o al piacere di fare le cose, come fosse un gioco. - Allenati a sperimentare il nuovo: una ricetta che non hai mai provato, un autore che non hai mai letto, una persona che non hai mai frequentato, un nuovo colore da indossare... E se il risultato dell'esperimento non dovesse piacerti, poco male hai scoperto di te una cosa nuova. Perché funziona: ti rinforzi e sperimenti, senza il timore di sbagliare Sospendere le critiche su se stessi ci rende meno sensibili anche alle critiche che possono arrivare dagli altri. Eliminato questo potente freno inibitorio, avremo modo di sperimentarci sfatando pregiudizi su noi stessi, e intraprendendo strade alternative che ci portano a svolte e soluzioni inattese. Muoverci più liberamente moltiplica la possibilità di attivare "circoli virtuosi" che innescano cambiamenti anche radicali in modo assolutamente naturale. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER ACCRESCERE L #039;AUTOSTIMA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237380 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237380 A differenza di quanto comunemente si crede, le persone non hanno bisogno di dormire 8 ore per notte. Le ricerche sperimentali indicano che l'essere umano necessita di 6 ore di sonno. La durata del sonno, infatti, puó variare da persona a persona, un po' come l'altezza. Ci sono persone che si sentono riposate dopo solo 4 ore di sonno e altre che hanno bisogno di almeno 10 ore. Il bisogno di sonno varia inoltre con l'etá tendendo a diminuire. Considerato che le preoccupazioni derivanti dalle credenze sulle conseguenze di una notte insonne possono peggiorare il disturbo, è utile sapere che le ricerche finora condotte non hanno riscontrato evidenti cali prestazionali cognitivi (attenzione e memoria) in seguito anche a sole 3/4 ore di sonno. Basta vedere quanto dichiarato spesso da molti personaggi famosi, noti per la loro efficienza nonostante le poche ore dedicate al sonno. Molte persone che soffrono di insonnia ritengono che dovrebbero addormentarsi subito e non svegliarsi mai durante la notte e sono in ansia se questo non accade. In realtá, chi dorme bene generalmente impiega circa mezzora per prendere sonno, svegliandosi piú volte durante la notte. Inoltre è stato osservato in diverse ricerche che le persone insonni tendono a sottostimare il loro sonno e a sovrastimare il tempo di addormentamento e i risvegli notturni. Da queste credenze errate spesso deriva una valutazione del proprio sonno piú grave di quella che è in realtá, facendo aumentare le preoccupazioni della persona insonne. In generale, ribadiamo, dormire di meno non è problematico di per sé, e non ci sono prove di conseguenze negative in seguito a un ridotto numero di ore di sonno. Ma se si dorme per diverso tempo un numero di ore minore a quello di cui si sente la necessitá, il debito di sonno aumenta e ci si sente stanchi, poco pronti a reagire e affaticati, piú irritabili, ansiosi, con difficoltá di concentrazione e di memoria. Ne risentono cosí il nostro umore, le nostre attivitá quotidiane, le nostre relazioni e, in generale, il nostro benessere psico-fisico. Naturalmente, quindi, non bisogna generalizzare, a volte l'insonnia o lo scarso bisogno di dormire, sono indice di patologie mediche o di patologie psichiatriche anche severe. Anche per questo è sempre necessaria una consultazione diagnostica con un esperto del settore. Di seguito sono riportate alcune regole fondamentali per una corretta igiene del sonno. Seguire tali regole puó aiutare le persone insonni a migliorare il proprio sonno: Mettersi a letto soltanto se si ha veramente sonno. É utile ridurre il tempo trascorso a letto senza dormire. Mantenere orari di addormentamento e risveglio piuttosto regolari, anche durante il week-end. Questa norma è molto importante poiché permette di mantenere un ritmo sonno-veglia regolare. Non fare sonnellini diurni. Evitare sonnellini diurni, specialmente a partire dal tardo pomeriggio. Se proprio lo si sente necessario, è concesso farne soltanto nel primissimo pomeriggio e di breve durata. Non assumere alcolici, specialmente nelle 2-3 ore precedenti il sonno. Anche se per esperienza comune il consumo di alcool viene associato ad un aumento della sonnolenza, in realtá è stato osservato come l'assunzione serale, anche di modeste quantitá, disturba il sonno determinando risvegli notturni e agitazione. Non assumere sostanze eccitanti nelle 6 ore prima di andare a dormire. Sostanze eccitanti contenenti caffeina (es. caffè, coca cola, thè, ecc.) non dovrebbero essere piú assunte a partire dal pomeriggio. Evitare di fumare nell'ultima mezzora prima di andare a dormire. La nicotina è una sostanza stimolante, ed ha effetti simili a quelli della caffeina. Evitare di mangiare cioccolata e zuccheri, e di bere grosse quantitá di liquidi prima di andare a dormire. Anche la cioccolata e gli zuccheri sono sostanze eccitanti e bere molto la sera puó aumentare i risvegli durante la notte per lo stimolo ad urinare. Praticare attivitá fisica regolarmente, ma non prima di andare a dormire. Praticare esercizio fisico la mattina o nel tardo pomeriggio sembra migliorare il sonno, ma attivitá fisica medio-alta, praticata in prossimitá dell'orario di addormentamento puó avere effetti attivanti e ritardare l'inizio del sonno. Rendere piú confortevole possibile la camera da letto. La stanza in cui si dorme dovrebbe essere sufficientemente buia, silenziosa e di temperatura adeguata (evitare eccesso di caldo o di freddo). Usare la camera da letto solo per dormire o per l'attivitá sessuale. La stanza in cui si dorme dovrebbe essere utilizzata unicamente per dormire, in quanto è utile evitare attivitá associate alla veglia, come leggere studiare guardare la tv ecc., che potrebbero condizionare negativamente il sonno. L'attivitá sessuale, invece, essendo associata al benessere e al rilassamento ha un effetto positivo sulla qualitá del sonno. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER SUPERARE L #039;INSONNIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237378 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237378 I trattamenti non-farmacologici sono la terapia di scelta per le insonnie croniche. Oggi, la terapia senza farmaci piú accreditata è il Trattamento Cognitivo-Comportamentale dell'insonnia (CBT - Cognitive-Behaviour Therapy). La CBT è un intervento psicologico, basato su tecniche di comprovata efficacia per la cura dell'insonnia. L'obiettivo della CBT è quello di modificare tutti quei fattori che mantengono l'insonnia, inclusi i fattori comportamentali (cattive abitudini di sonno, orari di sonno irregolari), i fattori psicologici (aspettative irrealistiche sul sonno, preoccupazioni, sentimenti di impotenza sul sonno) e i fattori fisiologici (tensioni mentali e somatiche, iper-attivazione). La CBT è maggiormente indicata per l'insonnia cronica, primaria ed in co-presenza con altri disturbi. In particolar modo, la terapia cognitiva avrá un ruolo rilevante in tutti quei casi in cui l'insonnia è associata ad altri disturbi come i disturbi d'ansia e dell'umore. Studi di efficacia hanno mostrato come la CBT sia anche efficace nel trattamento dell'insonnia associata a disturbi come il dolore cronico, la fibromialgia e il tumore. Ugualmente, il trattamento CBT si è dimostrato molto utile nei casi di insonnia nelle persone affette da depressione maggiore, migliorando sensibilbente la percentuale di remissione sia della sintomatologia depressiva che dell'insonnia. Come interveniamo sull'insonnia La prima fase del nostro intervento prevede un'accurata valutazione del tipo di insonnia al fine di stabilire la tipologia di trattamento migliore per il paziente. Verranno valutati i diversi aspetti alla base dell'insonnia allo scopo di modificare tutti quei comportamenti che influenzano negativamente il sonno. Ció verrá effettuato sviluppando, di volta in volta con il paziente, un protocollo d'intervento che agisca sulla sintomatologia lamentata e sinergicamente su tutti gli aspetti fisiologici, cognitivi e comportamentali sottostanti al disturbo. Dal momento che, molto spesso, pensieri di tipo ansioso e le ruminazioni impediscono il rilassamento e contrastano l'insorgenza del sonno ed il suo mantenimento, utilizzeremo tecniche cognitive e comportamentali di comprovata efficacia, come tecniche di rilassamento, controllo dello stimolo, restrizione del sonno e terapia cognitiva. Questi interventi terapeutici possono essere utilizzati singolarmente, anche se un approccio combinato viene preferito in quanto l'insonnia puó essere determinata da diversi fattori. L'approccio piú comunemente utilizzato prevede una fase di intervento comportamentale (controllo delle stimolo, restrizione del sonno, tecniche di rilassamento) combinata con una fase di intervento cognitivo (terapia cognitiva) ed educazionale (igiene del sonno). EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER SUPERARE L #039;INSONNIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237365 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237365 I rimedi fitoterapici contro l' insonnia Per ritrovare sonni tranquilli non bisogna zittire il disturbo (inducendo "a forza" il sonno) ma occorre imparare a colmare i disagi che ne sono alla base. La FITOTERAPIA ci aiuterà a farlo davvero. È importante scegliere la soluzione in base alla somiglianza tra la pianta e il soggetto che l'assumerà, tenendo ben presenti i sintomi della patologia. Sono tante le proposte fitoterapiche della buona notte. Ognuna con la sua particolare "specializzazione" perché sono numerosi e diversi i disturbi legati al sonno. C'è chi fatica ad addormentarsi e chi invece si sveglia al mattino con abbondante anticipo. Per non parlare degli incubi notturni o delle snervanti "pause" dovute ad insonnia centrale. In ogni caso la fitoterapia ha il rimedio giusto. Escholtzia per i risvegli precoci È il rimedio fitoterapico perfetto per chi è torturato da risvegli precoci. Inoltre è la soluzione ideale per chi si alza dal letto più stanco di quando si è coricato. Dona equilibrio e armonia al sonno, rigenerando le nostre notti con dolcezza: interviene su ansie e pensieri che solitamente si attivano appena ci destiamo. Uso e dosi: assumere 20-30 gocce di tintura madre 3 volte al dì, almeno 15-30 minuti prima dei pasti. Tiglio per i risvegli notturni Albero spontaneo dei boschi di collina, ricco di virtù tranquillanti, il tiglio allevia la tensione nervosa, e dà sollievo all'ansia. È molto indicato per chi si sveglia nel cuore della notte con spasmi e gonfiore allo stomaco e per la persona che non riesce a prendere sonno, riversando sullo stomaco angoscia e stress. La sua azione dolce e modulata lo rende ideale anche per i bambini eccitabili e iperattivi. Uso e dosi. Consigliato l'infuso, meglio se consumato dopo cena (un cucchiaio di fiori in una tazza d'acqua per 3-5 minuti). Passiflora per chi rimugina troppo È una delle piante più versatili per quanto riguarda i disturbi del sonno: essendo sedativa, ipnotica e antispasmodica, è indicata in caso di difficoltà di addormentamento, soprattutto in persone ipersensibili ai cambiamenti. Tra i tanti vantaggi offerti da questa pianta vi è una certa versatilità (è un calmante leggero i cui effetti si sentono anche durante il giorno) e la mancanza di un effetto di assuefazione. Ma non solo: è molto adatta per tutti quelli che appena si mettono a letto cominciano a rimuginare sui fatti passati o sulla giornata che verrà. Dona uno stato di benessere generale e una rilassatezza mentale che spegne ogni tentativo di iperattività cerebrale. Uso e dosi: 20 gocce di tintura madre 2 volte al giorno, una nel tardo pomeriggio e una poco prima di andare a letto. Luppolo per l'insonnia inaspettata L'insonnia si può combattere a tavola Ti proponiamo un menu completo (colazione, spuntino, pranzo, merenda, cena) che può aiutarti a sconfiggerla. In linea generale, soprattutto per il pasto serale, occorre scegliere legumi uova bollite, carne di pollo o tacchino , pesce, semi oleosi, yougurt e formaggi freschi. Tutti questi alimenti sono utili per favorire la produzione di serotonina, l'ormone che rilassa e aiuta il sonno. La serotonina aumenta anche con il consumo di pane, pasta e alimenti con zuccheri semplici, come la frutta dolce di stagione e il miele. Tra le verdure, al primo posto tra gli ortaggi utili contro l' insonnia troviamo la lattuga, seguita da radicchio rosso, cipolla e aglio, dalle spiccate proprietà sedative, ma anche zucca rape e cavoli Il menu contro l'insonnia Colazione : caffè d'orzo e latte, 5 frollini integrali e un frutto di stagione Spuntino di metà mattina : 1 frutto di stagione. Pranzo : 2 uova sode in insalata e 1 porzione di fusilli integrali con verdure; 1 tisana di melissa (1 cucchiaino di erba in 1 tazza di acqua calda per 5 minuti). Merenda : i pugnetto di semi di girasole. Cena : I porzione di tacchino cotto in padella con olio e tocchetti d'ananas, con 50 g di pane integrale e verdure cotte a piacere; i tisana di passiflora (1 cucchiaino di erba in 1 tazza di acqua calda per S minuti). EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER SUPERARE L #039;INSONNIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237364 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237364 Se quando si va a letto vengono al pettine le paure e i problemi irrisolti non riusciamo a prendere sonno : è l'insonnia iniziale Girarsi e rigirarsi per ore tra le lenzuola prima di prendere sonno... a essere intaccato non è solo il numero di ore trascorse dormendo ma anche la qualità del riposo che risulta frammentato, discontinuo, incapace di assolvere alle sue funzioni. Ma da un punto di vista psicosomatico perché si ha difficoltà ad addormentarsi? L 'insonnia iniziale segnala una problematicità particolare, che ha a che fare con l'aspetto diurno del comportamento e della personalità. Cosa significa l'insonnia iniziale La sera quando andiamo a letto, i nodi irrisolti della nostra esistenza vengono al pettine, le paure più profonde e i problemi irrisolti ci presentano il conto. Sospesa la via di fuga dell'azione ci ritroviamo in balia di forze che non riusciamo a contrastare, a tu per tu con noi stessi e con tutto ciò che ci fa stare male.: L 'insonnia porta un messaggio di natura simbolica: vuole "aprirci gli occhi" su tutto ciò che nella nostra vita non è funzionale al nostro benessere. L'incapacità di staccare la spina genera l'insonnia Per chi soffre di questa forma di insonnia, dormire diventa una performance ansiogena, un braccio di ferro contro qualcosa che gli impedisce di lasciarsi andare...Ed è proprio questo il punto: il cervello rimane sveglio perché non riesce a staccarsi dai pensieri, dalle preoccupazioni, da ciò che ci aspetta l'indomani. Addormentarsi vuol dire mollare il controllo, dimenticare per qualche ora ciò che ci assilla. Ecco perché risulta difficoltoso quando siamo sotto pressione, iperattivi, soprattutto mentalmente, incapaci di delegare o di staccare. Nasconde la paura di non svegliarsi L' insonnia iniziale è legata anche alla difficoltà di scivolare verso l'incoscienza, di perdere il contatto con la realtà ma anche con se stessi, di non esistere più. Il sonno rappresenta una piccola morte a cui cedere per poi rinascere al mattino. Per questa ragione addormentarsi può diventare difficoltoso o impossibile in tutte quelle situazioni in cui è presente una forte angoscia, oppure nei momenti in cui si stanno vivendo cambiamenti profondi, anch'essi "piccole morti". La fame di vita ci tiene svegli Sono le due e... di sonno neppure l'ombra, se non fosse che la veglia notturna inficia la lucidità diurna, non andremmo mai a letto. Succede quando nelle nostre giornate c'è spazio per tutto tranne che per noi stessi... le energie non spese a favore di ciò che ci piace e che ci nutre reclamano di essere bruciate. Il sonno non arriva perché non ci siamo scaricati, non ci siamo nutriti di piacere: la notte è la terra franca dove, finalmente liberi, vorremmo riscuotere il nostro "credito di vita". EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER SUPERARE L #039;INSONNIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237363 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237363 Nell'insonnia si esprimono energie interiori inutilizzate. Come superarla cambiando le nostre abitudini diurne L' INSONNIA può essere paragonata a una spia sul cruscotto dell'automobile: quando si accende ci sta avvisando che in noi ci sono molte potenzialità che aspettano solo di essere espresse, ma che qualcosa le sta bloccando. La nostra vita quotidiana è evidentemente troppo povera di passioni e di interessi, così l'energia vitale rimane come in sospeso, in attesa: quella che non usiamo di giorno, si fa poi viva di notte sotto la forma dell' insonnia . È come se il corpo ci dicesse: «Non hai usato bene le energie che ti ho messo a disposizione, quindi perché mai dovresti riposare? Non ti lascio dormire finché non ti decidi a "stancarti" per davvero». Il problema non è quindi l' insonnia , siamo noi. L' insonnia è solo un inizio di soluzione. Questo vuol dire che "bombardarla" di tranquillanti e pillole per farla sparire, non è una strada giusta. Al contrario, rinnovare i nostri interessi, limitare le attività routinarie e noiose, seguire di più i nostri veri desideri, al lavoro o con gli altri, è un buon modo per ascoltare il messaggio dell'i nsonnia. Chi è più a rischio insonnia? Quando parliamo di persone che soffrono di insonnia , è facile trovare caratteristiche tipiche e tracciare alcuni identikit. Ecco i quattro più frequenti. L'iperattivo Perennemente in movimento durante le ore diurne, il soggetto iperattivo ha la sensazione di "buttare via" il tempo se non lo riempie di impegni. Ma quando questi diventano troppi, cade in preda al panico. È una persona insoddisfatta di una vita che vorrebbe rivoluzionare, ma non sa come. Vive intere giornate nelle quali esprime poco o nulla della propria natura, in balìa di un'iperattività fisica e mentale. Teme la passività e non ha un buon rapporto con la parte femminile della propria psiche. Il dipendente Non riesce a staccarsi dalle cose, dagli eventi e dalle persone, trascina i rapporti sentimentali e le amicizie anche quando sono inevitabilmente deteriorati. Inoltre, di solito mantiene legami quotidiani con la famiglia di origine, anche dopo aver realizzato la propria indipendenza. Tutto questo si traduce in una folla di pensieri inutili che ridondano nella mente, non permettendogli mai di "staccare" e favorendo l'insorgere dell' insonnia. Il razionale Ha il terrore di cedere al nuovo e preferisce di gran lunga rimanere legato al passato. È spesso assorto e corrucciato anche quando si sta occupando di cose banali. La sua razionalità è ossessiva, uno stato ansioso che a volte risulta ben mascherato. Teme più di tutto di perdere il controllo: aggressività e passionalità sono tenute a freno rigidamente, ogni impulso è da sottoporre al vaglio e alla censura della razionalità EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER SUPERARE L #039;INSONNIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237361 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B237361 Fra le diverse forme di insonnia, una delle più fastidiose è la difficoltà ad addormentarsi. Se ne soffri già sai cosa significa restare, per ore, con gli occhi aperti nel buio, rigirandosi nelle coperte e nei pensieri. Ma forse non sai che ci sono tecniche specifiche che possono risolvere il tuo problema “by-passando” tutte le cause antiche e presenti, profonde o superficiali. Sì: tecniche che agiscono sul sintomo, proprio come uno psicofarmaco, ma con una grande differenza: la piacevolezza del gesto e l’assenza di qualsiasi effetto collaterale. Le conseguenze dell’insonnia Ecco tre dati recentissimi dell’Organizzazione Mondiale della Sanità: 40 volte l’aumento del rischio di depressione, 10 volte l’aumento dell’assenteismo sul lavoro, 20% in meno l’efficienza lavorativa dell’insonne cronico. L’esercizio - Utilizza una stanza senza mobili nel mezzo. Crea una luce soffusa e vaporizza nell’aria, con l’apposito diffusore, 5 gocce di olio essenziale di arancio o di lavanda. - Prendi un rocchetto di filo di lana chiara e, partendo dal bordo più esterno della stanza, costruisci sul pavimento una spirale a cerchi concentrici (almeno 5) sviluppata in senso antiorario. - Poi, dando la sinistra al centro della stanza, inizia a camminare lentamente seguendo il filo, con il corpo morbido e rilassato, la pancia molle, il capo appena reclinato sulla spalla sinistra. - Gira così lungo la spirale, senza farti domande, e immagina di percorrere le volute del guscio della chiocciola, dal punto più esterno fino al punto centrale. - Giunto al centro inizia a ruotare stancamente su te stesso. Avvertirai stordimento, voglia di sbadigliare e, dopo un po’, di “accucciarti” lì dove sei, nel punto più riparato della chiocciola. - Quando la voglia di accucciarsi, di chiudere gli occhi e di “mollare tutto” si fa intensa e incontrollabile, raggiungi il letto e rintanati sotto le coperte. Perché funziona - Distoglie il cervello dai consueti riferimenti - Spazza via i pensieri e le rimuginazioni - Allenta la tensione muscolare - Crea la voglia di “lasciarsi andare” - Ci riporta a contatto con il corpo Attraverso questa “passeggiata” nella spirale, stacchiamo dai pensieri che ci tengono aggrappati al giorno e ci abbandoniamo alla notte. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER SUPERARE L #039;INSONNIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B231722 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B231722 Una buona coppia non è una coppia che non ha problemi ma è una coppia che ha imparato ad affrontarli, che ha imparato a ritrovare la fiducia reciproca quando viene occasionalmente perduta e che perfeziona sempre meglio la capacità di comunicare i bisogni e i sentimenti. Quali possono essere le cause dei disturbi sessuali nella coppia? Nella stragrande maggioranza la difficoltà ad avere rapporti sessuali soddisfacenti non nasce da una malattia, ma da una sofferenza che riguarda le emozioni vissute nel rapporto sessuale. Corpo e psiche continuamente interagiscono e s’influenzano mai in modo separato l’uno dall’altro. Per questo motivo un organo sessuale malato (per cause organiche accertate) certamente genera una sofferenza psicologica . La crisi nella coppia, quando si evidenza a livello sessuale, segnala un problema affettivo che non riesce a farsi spazio nella coscienza, che non è preso in considerazione, che non ha, in poche parole altra strada per emergere se non quella fisica : ecco che l’orgasmo arriva troppo presto o non arriva mai, il desiderio non si fa sentire ecc. I sintomi delle difficoltà sessuali ci danno una grande occasione per entrare nel mondo interiore di una persona o di una relazione e sono proprio una chiave d’accesso per poter iniziare a capire cose che fino a quel momento non avevano potuto essere dette, ma che ora chiedono veramente di essere prese in considerazione. Spesso si possono avere sentimenti contrastanti : possiamo avere un sentimento che va nella direzione del desiderio e un altro che si oppone al desiderio. Può succedere che qualcosa crei una situazione di rancore all’interno della coppia. Nessuno dei due ha il coraggio di parlarne con l’altro e non si riescono ad affrontare i problemi che hanno creato questo rancore, che si fa sentire negli organi che, da soli, esprimono il rifiuto dell’altro. Gli organi non sanno mentire ed esprimono proprio la parte silente, quella che non vorrebbe essere detta , a che ha bisogno d’essere affrontata. I sentimenti di rancore, di sfiducia, di rabbia, di paura, di insicurezza, ecc… spaventano perché sembrano inaffrontabili. Quel che posso dire sulla base della mia esperienza professionale, è che, in generale, i problemi risultano più affrontabili di quanto non si temesse prima di cominciare a capirli. Si può scoprire, ad esempio, che qualcosa si è modificato nell’equilibrio di una coppia semplicemente perché le persone crescono e cambiano nel corso della vita , non se ne accorgono e quindi non riescono a ritrovare una sintonia. Questo non significa che la sintonia non possa più essere ritrovata, vuol dire soltanto che c’è bisogno di capirsi meglio e più profondamente. Se si riesce a fare questo, l’equilibrio nuovo sarà probabilmente più forte e più ricco di com’ era prima. E’ il caso, ad esempio dell’arrivo di un figlio, quando il marito può sentirsi trascurato e pieno di rancore per la dolorosa sensazione di non essere più importante. Inconsciamente fa delle operazioni volte a nascondere queste emozioni anche a se stesso. Si rifugia nel lavoro, il conflitto si presenta sotto forma di impotenza quando la moglie tenta un avvicinamento. Possiamo affermare che un pensiero può essere nascosto alla coscienza, ma non al corpo. Gli organi non rispondono alla nostra volontà cosciente ma ai nostri bisogni inconsci. Come può essere utile una psicoterapia? Nella psicoterapia tutti questi vissuti riprendono il loro posto nella coscienza, sono accessibili ad un’elaborazione e ad un confronto con il partner, e possono essere superati rendendo la coppia più forte e più capace di affrontare insieme le successive difficoltà che nella vita incontreranno. Un’analisi più approfondita quando emergono problemi legati a conflitti profondi, a traumi infantili non elaborati e non risolti di uno dei due partner che riemergono sotto forma di problema sessuale. Certo, qualche volta, si può scoprire davvero che la distanza che si è creata è ormai incolmabile, ad esempio, quando il patto segreto che aveva legato una coppia al suo inizio era fondato sull’insicurezza e sull’immaturità. Col tempo può succedere che uno dei due riesca a riavviare il suo processo di crescita e di maturazione, mentre l’altro ha troppa paura e si rifiuta di seguirlo. Ma anche in questo caso si può scoprire che un aiuto è ancora possibile: quello di potersi separare liberi da eccessivi rancori o da eccessive paure EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA DI COPPIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B230336 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B230336 CONSULENTE PSICOLOGO DOMICILIARE LO STUDIO DI PSICOLOGIA E PSICOTERAPIA Offre il servizio di supporto psicologico a DOMICILIO a Varese e Provincia, Busto Arsizio Comuni della Valle Olona e limitrofi, Finalizzato alla cura di psicopatologia come ansia , depressione, disturbi della condotta alimentare, dipendenze Supporto psicologico ad Anziani, ammalati, disabili o temporaneamente inabili, Supporto psicologico a pazienti Oncologici, pazienti affetti dal morbo di Alzheimer e Parkinson Supporto ai famigliari per difficoltà nella relazione con i figli EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA PER DISTURBO IPERATTIVITA #039; http://www.reteimprese.it/pro_A55987B229443 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B229443 SE LA CONVIVENZA MANDA IN CRISI LA COPPIA Andare a vivere assieme può rivelarsi bellissimo oppure insidioso per lui e lei, specie se è la “prima volta” lontano dalla famiglia: cosa occorre sapere prima Andare a convivere prima di sposarsi: lo fanno sempre più coppie, in particolare quelle che, fino a poco prima, hanno vissuto nella famiglia di origine (e che dunque sono alla prima esperienza di un “quotidiano condiviso”). Una tendenza che nasce dalla presa d’atto della sempre maggior fragilità delle relazioni di coppia. La convivenza viene in tal senso affrontata come una “prova” prematrimoniale: se il menage non funziona, sarà possibile separarsi senza le complicanze e i costi di quando due persone sono sposate. Purtroppo i risultati di queste convivenze, intraprese con grande entusiasmo, spesso si rivelano deludenti, a volte addirittura entro due/tre mesi dal loro inizio. Perché? Due cuori e una capanna troppo stretta La coppia, dopo aver deciso quello che considera “il grande passo”, si ritrova nella nuova abitazione con grandi aspettative. Accade però che le cose non vadano come desiderato: inizia subito a palesarsi in entrambi uno strano mix fatto di stanchezza, di tensione emotiva e di disorientamento, che si attribuisce al cambiamento. In effetti è così, solo che non è un fatto transitorio, come si spera, anzi le cose peggiorano: nervosismo, perdita di entusiasmo, discussioni frequenti, pianti o scatti di rabbia, caduta della sessualità e dell’eros. In breve tempo al posto del terreno per crescere assieme si crea un’atmosfera negativa in cui il feeling di coppia rischia seriamente di svanire. Alla ricerca dell’idillio perduto Non ci si spiega i motivi di tale crollo: “Ma come? Da fidanzati andava tutto benissimo…Ora le cose dovrebbero andare ancora meglio, e invece è il contrario!”. Il motivo è presto detto, un deficit di maturità: a iniziare la convivenza, sono spesso due giovani adulti che, psicologicamente, sono ancora “figli”. Due persone che fino a poco prima vivevano protette, accudite e magari un po’ viziate dalle famiglie, ben lontane dall’avere idea di tutto quello che c’è da fare per mandare avanti la casa e la vita familiare, perché i genitori l’hanno sempre fatto per loro. Cucinare, pulire, lavare, stendere, stirare, far la spesa, pagare le bollette e via dicendo. In breve: occuparsi di tutto. Speravano nell’idillio idealizzato e si ritrovano invece nella vita vera. Le diverse reazioni di lui e di lei Di fronte a questa “inquietante” novità, i due reagiscono spesso in modo opposto. Lui si blocca, si spegne, si chiude in se stesso. È come se avesse subito un lutto e per certi versi un po’ è così: sente di aver perso l’adolescenza, la spensieratezza, le comodità del nido. Parla meno, ha la testa via e fa pochissimo in casa e per la casa, comunque non ciò che servirebbe. Si aggira stranito, fra il deluso e il depresso, ritraendosi persino dall’intimità di coppia. Lei, al contrario si attiva al massimo: da un lato vuole dimostrare a se stessa di essere un’ottima donna di casa, come la mamma, ma non avendolo mai fatto sente l’impegno come titanico. Dall’altro è costretta a fare le tante cose che il partner, psicologicamente accasciato, non fa. In poco tempo arriva a non farcela più e comincia a insistere sempre più perché anche lui “si dia una mossa”. Colpito sul vivo e ormai apertamente nostalgico della vita “di prima”, lui fa ancora meno e di mala voglia, in lei aumenta l’arrabbiatura e il nervosismo, quindi in lui il pessimismo e il fastidio e così via in una spirale discendente che sembra non avere fine… Cosa fare prima che sia troppo tardi Uscire dal circolo vizioso Che cosa fare di fronte a tutto ciò? In primo luogo evitare di trarre conclusioni definitive e anzi fermarsi a riflettere sul fatto che questa crisi non ha nulla a che fare con l’amore, ma rivela un problema psicologico in entrambi i partner (ma più acuto in lui). Nonostante la sofferenza che procura, rappresenta l’occasione per diventare adulti . E una coppia che riesce a superare una difficoltà come questa può sicuramente considerarsi pronta per la vita. Quella che non riesce non avrebbe comunque retto di fronte alle tempeste della vita e ora - per fortuna - lo sa. Meno sogni, più impegno È necessario rinunciare all’idea che andare a convivere significhi stare di più insieme in un idillio senza fatica. Solo se si rinuncia a questa idealizzazione si può affrontare bene la realtà della convivenza, che richiede un atteggiamento adulto. Così l’impegno non sarà sentito come qualcosa che3 “toglie”, ma come indispensabile ad una nuova vita. Suddividere i compiti Sarebbe da fare prima di convivere, ma si può cominciare anche a crisi iniziata. Ci si mette a tavolino e insieme si decide come spartirsi i tanti doveri domestici e burocratici sulla base, se possibile, delle inclinazioni di ognuno. È bene scrivere ciò che si decide assieme per maggior chiarezza e evitare equivoci e discussioni. Non “sedersi” L’approdo alla convivenza non deve indurre a lasciarsi andare. L’uomo non deve pensare di essere ancora in casa con la mamma che lo accudisce. La donna non deve trascurare la propria immagine e la cura di sé, né deve diventare una donna dedita esclusivamente ai bisogni della casa e degli eventuali figli. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA DI COPPIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B229442 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B229442 RINNOVATI E TROVERAI IL PATNER GIUSTO In amore occorre stare alla larga dal personaggio che troppo spesso recitiamo e che inconsapevolmente tiene lontane le persone che fanno “davvero” per noi È sempre difficile rendersi conto di quanti pregiudizi abbiamo su noi stessi. Uno degli ambiti in cui ciò accade di più è quello sentimentale. Tutti hanno delle convinzioni sul proprio modo di amare e su quel che vogliono da una relazione; convinzioni che rispecchiano poco la realtà profonda, e dipendono molto spesso da antiche ferite. Ognuna di queste convinzioni spinge nel tempo la persona in una sorta di destino preformato che, alla fine, si rivela sempre il solito, e sempre inappagante. Ma le cose devono sempre andare così? Siamo noi veramente, in amore , quel che crediamo di essere? Basta col “solito schema” Probabilmente no, potremmo essere diversi, anche di molto, se solo provassimo sperimentarci in altro modo, cioè se valutassimo la possibilità di rinnovare il nostro modo di amare , proprio come siamo capaci di rinnovare la professionalità, le amicizie, il guardaroba. Quando amiamo esprimiamo ciò che siamo oggi, non ciò che eravamo dieci, venti o trent’anni fa, e non ha senso utilizzare un modo ormai obsoleto di stare con il partner. Quel modo potrebbe essere servito, in passato, magari per proteggerci dai nostri limiti, dalle ferite e dalle paure, ma se oggi siamo sentimentalmente infelici e se le storie finiscono sempre “come al solito”, vuol dire che da tempo quel modello non ci rispecchia più e che è giunto il momento di cambiare. Ciò significa fare il possibile per portare nella relazione, da subito, ciò che siamo oggi: le nostre vere esigenze, le fantasie, le speranze. E soprattutto la curiosità: la disponibilità a scoprirsi nuovi, diversi dal personaggio amoroso che siamo soliti interpretare. Le frasi da abolire “So già come dev’essere il mio partner”; “Sono nato per essere single”; “Sono un passionale/Sono un freddo”; “ Amare per me vuol dire dedicarmi all’altro”; “In amore sono fatto così: o tutto o niente”; “Non mi innamoro perché ho paura di soffrire”; “Non voglio perdere i miei spazi”; “Lo so già, io darò tutto e poi sarò mollato”. La guida pratica: abbandona il tuo solito “personaggio amoroso”. Individua “chi credi di essere” Ognuno dentro di sé ha un certo modo di concepirsi in amore , riassumibile spesso in una frase che ripete a se stesso e agli altri. Individuala con chiarezza: sarà importante evitare di mettere in atto questo schema, per permettere alla realtà di sorprenderti e di rinnovarti. Non fare proclami e non creare aspettative. Agisci in silenzio. Ignora la solita canzone EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA DI COPPIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B229441 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B229441 SE LA PASSIONE NON VA PIU A MILLE Nessun amore è sempre al top; per non rimanere imprigionati in una sofferenza inutile occorre liberarsi da questa illusione. Solo così una relazione può durare Lo sappiamo tutti, ma fatichiamo ad accettarlo: nessuno ama sempre “alla follia”; che piaccia o meno i sentimenti di tutti sono discontinui. Pretendere continuità assoluta in amore significa rifiutare il fatto che anche noi stessi amiamo di momento in momento, in modo diseguale. Purtroppo il mito illusorio dell' amore eterno, sempre uguale, sempre meraviglioso è talmente presente nella cultura popolare da indurci spesso a forzare i sentimenti pur di ottenerlo: un atteggiamento molto rischioso, proprio per il benessere della coppia. Il pericolo maggiore è proprio quello di non riuscire a reggere gli alti e bassi presenti in ogni relazione, vedere disaffezione dove magari c’è solo un momento di stasi. Si pensa: “ Se il nostro amore non è sempre al massimo è meglio che finisca, prima o poi troverò la persona giusta, quella che mi amerà davvero”. Nell’attesa, ecco che l’autostima che proviamo non dipende più da noi: senza accorgercene abbiamo messo il nostro equilibrio nelle mani degli altri. Ognuno ama a modo suo Quando affermiamo: "lui (o lei) non mi dice mai ti amo", spesso in realtà intendiamo: "Non mi ama come so fare io", come se l’idea che noi abbiamo in testa fosse l’unica vera. Ovvero "Devi amarmi, ma come dico io", in modo costante, con le frasi giuste e i comportamenti che mi aspetto. Le persone che vivono l’ amore in questo modo inevitabilmente finiscono per rovinare le proprie relazioni e un poco alla volta si convincono che in realtà sia impossibile trovare qualcuno capace di amare “come si deve”. Recitano così la parte del sofferente dando la colpa alla cattiveria degli altri, ed è proprio questa certezza a condurli dritti fra le braccia della sofferenza. I danni dell’ideale "Il vero amore deve essere perfetto" La coppia deve essere viaggiare sempre al cento per cento”, altrimenti che amore è? Questa convinzione è il prodotto di una visione ideologica dei sentimenti: si è certi che, per essere autentiche, le relazioni debbano produrre costantemente un livello “adeguato” di passione, attenzioni, messaggi d’affetto, sospiri e carezze... "La mia felicità dipende da lui (o dal lei)" L’attenzione è tutta sbilanciata su ciò che fa o dice l’altro, “noi” non ci siamo più. Come se la felicità debba venire solo da fuori. Così ci si attacca morbosamente al partner, diventando dipendenti da persone che spesso ci fanno soffrire. Tre consigli d'oro Elimina subito le frasi fatte La frase “non mi dice mai ti amo” è molto dannosa, ma non è certo l’unica. Esistono altre frasi-tipo altrettanto dannose che testimoniano come il proprio benessere sia appeso al filo delle conferme che l’altro è tenuto a dare: "Non mi degna di uno sguardo"; "Per lui sono scontata"; "Non si accorge dei miei sentimenti»; "Non vede come soffro quando non è affettuoso". Eliminale dal tuo vocabolario: sono solo luoghi comuni. Evita di modellare il partner Cosa ci spinge a volere a tutti costi che il partner sia diverso da come è, se non le convinzioni errate che ci siamo fatti dell’ amore e sull’ amore ? Ripartendo da questa semplice constatazione dovremmo riuscire a vedere quanta energia sprechiamo ogni giorno tentando di modellare il partner sui nostri ideali amorosi. E quanta sofferenza, frustrazione e disistima produce in noi... No agli schemi in amore "Lui non mi ama sempre allo stesso modo e con la stessa intensità? Bene, neanch’io". Ecco la frase da dirsi. Non solo: se abbandoniamo il modello di amore che abbiamo in mente emergeranno spontaneamente aspetti di lui o di lei a cui non avevamo fatto caso, sfaccettature inaspettate che non scorgiamo perché, idealizzando il partner, perdiamo di vista le sue caratteristiche autentiche EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA DI COPPIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B229439 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B229439 IN COPPIA LA GUIDA E’ IL PIACERE Il benessere di lui e lei non si basa sul capirsi, sul parlare o sul correggersi ma sugli stati di piacere in comune: diamo loro tutto lo spazio che meritano “Non ci capiamo”; “Ci stiamo allontanando, dobbiamo parlare di più”: sono modi di esprimersi che tutti abbiamo sentito dire o che abbiamo usato in prima persona, durante una relazione di coppia . Quasi tutti diamo per scontato che sia importante, per la salute di un rapporto , cercare di capire e di spiegare i comportamenti dell’altro, a volte perché vorremmo correggerli (un intento deleterio per la coppia ), più spesso semplicemente perché crediamo, attraverso le parole, di aumentare l’intimità, l’affiatamento, magari proprio quando il rapporto vive un momento di difficoltà o di noia o perché si litiga di continuo. Un luogo comune che nasconde insidie Col termine “capirsi” noi intendiamo l’essere d’accordo su un intento comune o su determinate tematiche, o il ragionare sui comportamenti o aspetti dell’altro che non ci piacciono o su modi di vedere il mondo che non condividiamo. Tutte queste cose non toccano il nostro nucleo, l’essenza e quindi questo approccio del tutto razionale non porta a nulla. Ci fa diventare cervellotici e ci fa entrare in labirinti di pensieri senza uscita: se vogliamo davvero “comprendere” l’altro, è diversa la strada che dobbiamo percorrere. L’errore: con tutte quelle parole non si scende in profondità L’idea sbagliata è che per capire come andare d’accordo si debba parlare molto. Ma con le parole restiamo sulla superficie del rapporto, nel mondo dei pensieri e delle identificazioni (“Io sono questo, io penso quello”), un mondo costruito sulle nostre maschere, sulle nostre aspettative e proiezioni. Così non facciamo che approfondire le differenze scavando un solco sempre più profondo tra noi e l’altro, fino a che quelle differenze prenderanno il sopravvento. La soluzione: fai l’elenco dei vostri momenti di benessere Se qualcosa tra voi sembra non girare per il verso giusto, non cercate subito di intervenire, di capire, di cambiare. Cominciate col lasciare le cose così come sono. Poi, con calma, iniziate a pensare alle cose che vi piacciono del partner, chiedendovi proprio: cosa mi piace di lui? Soprattutto cosa mi piace fare con lui? Quando mi sento a mio agio? Cosa mi interessa di lui? Quali sono i momenti piacevoli che condividiamo? Possono essere certi argomenti di cui amate discorrere, o qualche momento di intimità particolare, o un certo modo di fare l’amore, oppure certi piccoli “rituali” quotidiani… Percepite il benessere di quei momenti, elencateli dentro di voi, portate lì tutta l’attenzione. E poi, giorno dopo giorno, cercate di dare sempre più spazio a questi aspetti, di viverli con consapevolezza. Sono il vero nutrimento del rapporto . Senza cercare di “capire” perché funziona… - Imprigionarsi in se stessi. L'assenza di curiosità, di disponibilità a sperimentarsi e a rimettersi in gioco, non consente un autentico scambio con l'altro. Ci si innamora di ciò che di se stessi si può ritrovare nell'altro o dell' innamoramento stesso. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA DI COPPIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B229438 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B229438 COME INNAMORARSI BENE L'innamoramento è un momento magico della nostra vita, ma esistono le regole per viverlo al meglio; la prima è avere la mente aperta e libera da aspettative Mini-guida all'innamoramento felice In amore , regole non ce ne sono. Ma c'è un modo, o più d'uno, di guardare alla relazione con la mente aperta, libera da aspettative dannose. L' innamoramento "sano" evolve in maniera naturale e spontanea. Rispettate i vostri ritmi, ascoltate il vostro desiderio e armonizzatelo con quello dell'altro. Le cose da fare in amore - La cura di sé. L' amore stimola a prendersi cura non solo del proprio aspetto fisico, ma ad ascoltarsi di più, ponendo più attenzione a quello che si fa per stare bene. - Amare il mistero. Il fascino dell'altro risiede proprio nel suo essere diverso da noi, sconosciuto e quindi da esplorare. - Un'atmosfera magica. Un innamoramento sano necessita ogni giorno di un'atmosfera fatta di sensazioni, percezioni nuove e suggestive. - Mettere il corpo al centro. Il nostro corpo diviene oggetto e soggetto di desiderio e di amore , luogo di irradiazione di sensazioni ed emozioni intense. - Sesso lento e al buio. L' amore fisico non deve essere consumato in fretta, come tappa prevedibile e obbligata, ma va coltivato con un crescendo di erotizzazioni prolungate, consentendoci di assaporare le sensazioni e le emozioni. Meglio ancora se al buio: riducendo gli stimoli visivi, l'immaginario ritrova le sue radici, dove odori e contatto fisico occupano il primo posto. Le cose da evitare in amore La paura di perdere l'altro, il bisogno di controllare movimenti e pensiero inducono un vero e proprio stato di stress fisico ed emotivo sottraendo energie preziose...all' amore stesso! - Vivere nel passato. Il continuo confronto con le storie vissute, la difficoltà a staccarsi da situazioni precedenti, impoverisce la nostra capacità di vivere nel presente ciò che accade nell'incontro con l'altro. La magia dell' amore inevitabilmente sfuma... - Proiettarsi nel futuro. La tendenza a fissare e consolidare il legame nel timore di perderlo, possono indurre a proiettarci nel futuro con aspettative e desideri che non tengono conto della realtà e del desiderio dell'altro. - Essere ripetitivi. La ripetitività di schemi e modelli di comportamento vecchi, già sperimentati, blocca ogni possibilità di incontrare parti di sé e di fare esperienze realmente nuove che possono scaturire dall'incontro con l'altro. - Imprigionarsi in se stessi. L'assenza di curiosità, di disponibilità a sperimentarsi e a rimettersi in gioco, non consente un autentico scambio con l'altro. Ci si innamora di ciò che di se stessi si può ritrovare nell'altro o dell' innamoramento stesso. - Reprimere le energie. Trattenute nel corpo e nella mente, ristagnano o si disperdono, generando malesseri ed insoddisfazioni. Quando l' innamoramento ci costringe a giocare un ruolo che non è il nostro, corpo e mente ci mettono in guardia. Ansia, depressione, alcune forme di dermatite o affezioni che colpiscono i nostri organi sessuali ci inviano preziosi messaggi, comunicandoci che il contatto non è quello giusto, salutare per noi. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA DI COPPIA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B227911 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B227911 SOSTEGNO ALLA GENITORIALITA' La frattura del legame di coppia , in termini più o meno conflittuali, in una logica sistemica coinvolge le relazioni dell’intero nucleo famigliare. Non è un evento che può essere circoscritto ai due adulti coinvolti che arrivano, in modo più o meno consapevole ad una decisione di separazione: i figli risentono a lungo delle conseguenze di una rottura del legame madre-padre, rottura che non hanno causato, ma che quasi sempre subiscono senza poter decidere nulla. Un figlio per crescere ha bisogno di entrambi i genitori. Per poter costruire la propria identità sono necessarie ai soggetti in età evolutiva alcune condizioni, che sono messe a rischio dalle separazioni conflittuali. Ad esempio nuoce al consolidarsi dell’identità personale di un bambino/ragazzo una sistematica squalifica da parte di un genitore nei confronti dell’altro, così come l’incapacità di sostenere una comunicazione efficace da parte della coppia genitoriale in merito alle questioni educative e alle decisioni congiunte a favore dei figli. Un figlio per crescere ha bisogno di entrambi i genitori e che i suoi genitori siano in grado di comunicare a favore della sua crescita , che sappiano prendere alcune decisioni confrontandosi, che si assumano alcune responsabilità condivise in merito alla sua formazione . I bambini e i ragazzi che vivono l’esperienza della separazione dei genitori hanno bisogno più che mai di coerenza: abitano due case, si adattano a stili comunicativi e abitudini a volte diametralmente opposti, pongono le stesse domande sulla vita e su loro stessi in relazione con il mondo, sia in un contesto che nell’altro. E’ auspicabile che i genitori, pur non più coppia , scelgano alcuni valori comuni come imprescindibili nell’educazione del figlio, per garantire esperienze di coerenza e continuità laddove spesso prevale la discontinuità e la frammentazione dei tempi e dei contenuti delle relazioni. I figli dai genitori assumono possibili modelli della relazione uomo-donna, maschio-femmina, di cosa si intende per “famiglia”. Quando uno o entrambi i genitori strutturano nuovi legami amorosi e ritornano a vivere l’esperienza di essere genitori con i nuovi partner, i figli della prima relazione vivono un momento molto delicato in cui si interrogano molto sui rapporti e sulle loro origini. Non è sempre semplice per i genitori trovare parole per accompagnare questi mutamenti che coinvolgono i figli in nuove relazioni. Del resto la difficoltà a nominare i nuovi rapporti che si vengono a costituire è riscontrabile anche a livello semantico, se si pensa che i termini culturalmente codificati per designarli sono rimasti ancora quelli desueti e fortemente connotati (es. “matrigna”, “fratellastro”, ..): si stenta a trovare un linguaggio diverso (l’”amico” della mamma, il “compagno” , la “ fidanzata” del papà, ..). In queste situazioni così complesse e sofferte, i genitori sono spesso disorientati : manca loro un “luogo” dove poter costruire e abitare il ruolo genitoriale, distanziandosi da quello agito nella quotidianità , e riflettere su come continuare ad esercitare questo diritto/dovere se pur al di fuori di una dimensione relazionale di coppi L’intervento professionale di un consulente - mettere a fuoco i bisogni educativi dei figli in relazione alla fase evolutiva che stanno attraversando (prima infanzia, infanzia, fanciullezza, preadolescenza, adolescenza) e alle caratteristiche personologiche. - scegliere in modo più consapevole su quali basi poggiare le quotidiane scelte educative per i figli (quali obiettivi condivisibili da entrambi i genitori) - riscoprire le specificità del ruolo materno e paterno - concordare con l’altro genitore modalità di comunicazione e decisionali rispettose -imparare e insegnare ai figli che i conflitti possono costituire occasioni di crescita e apprendimento - riflettere sul ruolo delle altre figure significative che sono in relazione con i propri figli (nonni, zii, insegnanti, allenatori, …) -pensare insieme a come far elaborare ai figli l’ingresso nella loro vita degli eventuali nuovi partner , figli per parte di un solo genitore, figli di prime nozze dei nuovi partner. - ripensare ai modelli di educazione ricevuti per comprendere che ruolo giocano nel proprio modo di intendere l’educazione dei figli EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> CTU CTP Consulente Tribunale http://www.reteimprese.it/pro_A55987B227797 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B227797 GUARIGIONE PSICOSOMATICA I malesseri e le malattie del corpo sono segni di fuga, quasi degli alibi della psiche, che ci costringono, il più delle volte nostro malgrado, a guardarci dentro e a scoprire simboli nascosti dietro sintomi e a individuare e comprendere il lato più profondo dell’aspetto corporeo. L’interpretazione simbolica dell’organo “malato”, infatti, permette non solo la comprensione della biografia emotiva e relazionale del soggetto , ma ne determina anche la sua azione trasformativa : la dimensione evolutiva della guarigione. Nella guarigione psicosomatica , il soggetto è impegnato a guardarsi in profondità, per conoscere ciò che ancora non sa, piuttosto che a eliminare ciò che il corpo ha reso evidente. Rintracciare in se stessi il corrispettivo psichico dei disturbi fisici equivale alla guarigione, che non riscatta più solo il corpo ma innanzitutto la mente, aprendo stradea dimensioni dell’essere a tutto tondo. Per la psicologia psicosomatica , ogni malattia, sia che abbia caratteristiche organiche (come mal di testa, colite, difficoltà digestive ecc.) o psichiche, rappresenta il tentativo di liberarci da un modo di essere superato. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA COGNITIVA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B227796 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B227796 Psicoterapia Costruttivista La Psicoterapia Cognitivo – Comportamentale (Cognitive-Behaviour Therapy, CBT) è attualmente considerata a livello internazionale uno dei più affidabili ed efficaci modelli per il trattamento dei disturbi psicologici. Obiettivo della psicoterapia cognitivo comportamentale è il superamento del disagio emotivo attraverso l’utilizzo di tecniche specifiche dopo una rigorosa ricostruzione dei meccanismi psicologici con cui si struttura la conoscenza di sè e del mondo. Nello sviluppo costruttivista si pone particolare importanza al significato che il sintomo riveste nella vita della persona ed ai processi di mantenimento dell’identità personale. La relazione terapeutica è la dimensione privilegiata in cui il cliente può acquisire la consapevolezza dei propri processi emotivi e sperimentare modalità relazionali più flessibili e articolate, che favoriscano una maggiore stabilità emotiva e una maggiore capacità di fronteggiare gli eventi negativi. A differenza dell’approccio Cognitivo standard in cui è il terapeuta l’unico “agente attivo della terapia” che guida il paziente al riconoscimento dei suoi “schemi disfunzionali” causa di sofferenza, in questo modello è il paziente stesso, sotto la supervisione dello specialista a comprendere la sua personale modalità di conoscere il mondo e a trovare delle personali alternative di interagire con esso che siano meno rigide e più “percorribili”. La terapia diviene pertanto, attraverso l’instaurazione di un rapporto di reciprocità emotivamente significativo tra terapeuta e paziente, uno spazio condiviso in cui è il paziente stesso, guidato dalterapeuta, a trovare modalità più flessibili e articolate di dare un senso alla propria esperienza, acquisendo in questo modo un maggior grado di stabilità emotiva e capacità di fronteggiare gli eventi negativi. Psicoterapia Costruttivista: i concetti fondamentali La concezione del Costruttivismo, si basa sul fatto che non esiste una realta' oggettiva, uguale per ognuno, ma esiste una realta' differente a seconda di chi la guarda. E' la persona stessa quindi che crea la sua realta', la inventa e la costruisce secondo le proprie regole interne, su cio' che crede che esista, in base al suo mondo interiore e alle sue esperienze di vita. Si puo' fare il parallelo con una cartina stradale. La cartina stradale non e' l'Italia in miniatura, in quando mancano molte cose (tra cui le montagne), e sono amplificate altre (le strade). Nello stesso modo, le persone, guardando uno stesso film, vengono colpite chi da una cosa chi da un'altra, proprio perche' nella loro "mappa mentale" alcune cose vengono amplificate, ad altre tendono ad essere non considerate. In ottica Costruttivista si pensa che le persone non reagiscono alla realta' cosi' com'e', ma alla propria mappa mentale. Per fare un esempio banale, se io credo di non riuscire fare una determinata cosa, non provero' mai a farla e questo confermera' la mia presunta "inacapacita'" (esempio: paura di parlare in pubblico). E' reale quindi il fatto che io non ne sia capace? Ed anche se avessi provato e non ci fossi riuscito, e' perche' la realta' e' che non ne sono capace o e' la mia convinzione a non permettermi di farlo al meglio? Un aspetto fondamentale del Costruttivismo e' la comunicazione. E' attraverso la comunicazione e piu' in generale la "relazione", che si costituiscono e modificano i propri modelli mentali. Detto in maniera "anche troppo" semplice, in una terapia costruttivista il primo passo e' sempre analizzare la mappa mentale, ricercando in essa gli aspetti che limitano la "liberta'" della persona e ponendo la stessa in grado di inserire quei tasselli che mancano affiche' possa elaborare il problema in maniera diversa. Allo stesso modo il terapeuta aiuta la persona affinche' le risorse che gia' possiede, le siano disponibili quando occorre. Costruttivismo e Psicoterapia Vi sono molti approcci che si rifanno alle teorie costruttiviste, tra cui citiamo la Terapia Sistemico Relazionale, la Terapia Cognitivo Costruttivista, la Terapia Strategica, l'Ipnosi Ericksoniana, laProgrammazione Neurolinguistica. L’intervento terapeutico La cornice all’intemo della quale si articola il processo terapeutico, nell’ottica costruttivista, è esemplificabile mediante la metafora originariamente proposta da Kelly (1955) dell’uomo come scienziato. Il lavoro terapeutico è concettualizzato come un processo di ricerca all’interno del quale paziente e terapeuta svolgono i ruoli distinti e complementari rispettivamente di ricercatore e di supervisore alla ricerca. La metafora definisce le competenze specifiche di ciascuno dei due membri della relazione: il paziente è l’esperto rispetto all’oggetto della ricerca (il suo sistema di conoscenza, le sue sensazioni, i suoi pensieri, le sue emozioni ecc.) poiché è l’unico ad avere la possibilità di un contatto diretto con esso; il terapeuta è l’esperto rispetto al metodo e il suo compito è quello di suggerire gli strumenti, le procedure e i tempi per portare avanti l’intero processo. In questo lavoro la logica è quella della ricerca scientifica: non esistono verità, ma solo ipotesi, più o meno attendibili, che devono essere verificate, ipotesi che saranno considerate valide (il che non significa necessariamente 20). La psicoterapia Cognitivo-Costruttivista L’obiettivo è la ricostruzione delle caratteristiche degli schemi prevalenti del sistema di conoscenza del paziente, della loro influenza sul suo comportamento e dei processi di costruzione dei significati. Alcune di queste strutture e di questi processi sono più facilmente accessibili per la coscienza, altri più difficili o addirittura impossibili da rappresentare a questo livello. Ad esempio i processi intemi che fanno sì che - in un determinato momento - un individuo si comporti nella relazione con un altro precisamente come si sta comportando possono raggiungere il livello della consapevolezza solo in minima parte. Al massimo, focahzando l’attenzione sui propri comportamenti, è possibile essere consapevoli de& obiettivi generah che li guidano, ma la scelta specifica delle parole pronunciate, della gestualità, della mimica e delle emozioni che li accompagnano derivano da un insieme complesso di processi intemi che, per la contemporaneità e la rapidità del loro svolgersi e per l’automatismo che li contraddistingue, non sono e non possono essere consapevoli. Il processo di autoconoscenza comporta quindi spesso il tentativo di ricostruire, a posteriori, e in termini inferenziali i processi messi in atto al di fuori della consapevolezza. Comunque, sia che ci si proponga di ricostruire strutture conoscitive più facilmente accessibili alla coscienza o strutture della conoscenza non consapevole, è il paziente stesso che dovrà effettuare la ricostruzione delle conoscenze relative a se stesso. Compito del terapeuta è aiutarlo ed accompagnarlo nel percorso di autoconoscenza, indirizzandolo (spingendolo a “guardare”) nelle direzioni potenzialmente più utili e sostenendolo nei momenti emotivamente più difficili, senza offrire proprie interpretazioni o conoscenze “preconfezionate”. Anche quando si lavori su materiali altamente simbolici, com‘e i sogni notturni, è compito del paziente formulare le interpretazioni, mentre il terapeuta si limiterà a facilitarle proponendogli accostamenti fra immagini narrate, sensazioni provate, ricordi significativi e frammenti di autoconoscenze ricostruite nel corso del lavoro terapeutico. Per risultare efficace ai fini del cambiamento, l’acquisizione di nuove conoscenze su di sé non può essere esclusivamente razionale, ma deve essere sentita e rivissuta emotivamente. Una persona può comprendere razionalmente molte cose relativamente al modo in cui funzionano i propri processi psichici, senza che questo induca cambiamenti interni significativi. Un conto, ad esempio, è capire teoricamente che molti dei propri problemi attuali derivano da determinate interazioni avute con i genitori durante l’infanzia, un altro è riuscire - con le attuali potenzialità cognitive - a riattivare e rivivere nel setting terapeutico le sensazioni di abbandono, ostilità o paura che pur avendo caratterizzato gran parte di quel periodo di vita non sono state espresse e sono state quindi inibite e mascherate. È prevalentemente attraverso questo percorso che la modalità di rappresentarsi quelle esperienze, una volta ricostruite a livello di coscienza, può andare incontro ad un processo di riorganizzazione che può tradursi in una modifica dei significati personali. Per facilitare il paziente nel passaggio dal capire al sentiie possono essere utilizzate tecniche specifiche di lavoro sulle emozioni ed un uso differenziato del setting con l’utilizzazione, in determinati momenti, di una poltrona reclinabile. All’intemo di questa cornice teorico-metodologica la lunghezza media di un trattamento psicoterapeutico è di circa tre-quattro anni (con frequenza settimanale delle sedute), pur all’interno di un’ampia variabilità individuale. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA COGNITIVA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B225724 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B225724 La sofferenza dei figli a causa della separazioni dei genitori La legge n. 54 dell’8 febbraio 2006 contenente “disposizioni in materia di separazione dei genitori e affidamento condiviso dei figli” modifica profondamente l’art. 155 del codice civile, innovando e sovvertendo nel contempo la normativa riguardante l’affido dei figli: l’affidamento ad entrambi i genitori diviene la regola, mentre quello esclusivo ad un solo genitore costituisce un’eccezione a cui si può ricorrere nei casi in cui la condivisione dei compiti genitoriali si reputi pregiudizievole per i minori. La legge mantiene come nucleo ispiratore la tutela dell’interesse del minore ed afferma il principio della bigenitorialità, che si esplica nel diritto dei figli a mantenere il rapporto con entrambi i genitori anche successivamente alla loro separazione, e nel coinvolgimento sia del padre che della madre in tutte le scelte educative che li riguardino. Nell’ultimo decennio, alla luce dell’accresciuto numero delle istanze di separazione e della percentuale sempre maggiore di minori coinvolti nell’esperienza di disgregazione del proprio sistema familiare, si è sempre più volta l’attenzione agli effetti psicologici prodotti sui figli dal processo di separazione dei genitori. Fino alla metà degli anni ’70, a partire dall’elevata correlazione riscontrata dalle ricerche dell’epoca tra psicopatologia infantile e separazione coniugale, si riteneva fattore causale della psicopatologia dei figli il passaggio da una famiglia bigenitoriale ad una monogenitoriale. Oggi invece, nonostante un’ampia percentuale di figli di genitori separati mostri problemi psicologici e relazionali maggiori rispetto alla media dei coetanei, la gran parte degli studi sulla sofferenza connessa alla separazione dei genitori non considera la separazione un evento in grado di determinare di per sé difficoltà nel minore, e pone piuttosto l’accento sulle modalità con cui gli adulti gestiscono la crisi coniugale, considerando estremamente dannosa per il benessere della prole l’alta conflittualità che spesso accompagna la chiusura di una relazione tra coniugi. La separazione della coppia coniugale rappresenta un evento fortemente destabilizzante per l’intero nucleo familiare ed in misura maggiore per un minore. In questa fase di cambiamento, il bambino è spesso vittima di una profonda trasformazione delle proprie abitudini quotidiane e delle consuete modalità di relazione con i genitori e può attraversare un momento di confusione e di disordine emotivo dovuto alla diminuzione del senso di stabilità e di sicurezza di cui durante il percorso di crescita si ha un estremo bisogno. Un quadro del tipo appena descritto, già estremamente delicato, si complica notevolmente quando la relazione tra gli adulti di riferimento è quotidianamente attraversata da un’elevata conflittualità, che purtroppo, in non pochi casi, si esplica in rivendicazioni continue ed aggressioni non solo verbali. La conflittualità tra coniugi ha generalmente inizio già prima della decisione della coppia di separarsi e perdura solitamente ben oltre la separazione; i figli fanno da spettatori ad accuse reciproche, offese, ingiurie e, non di rado, si trovano triangolati ed incastrati all’interno di dinamiche fatte di ricatti affettivi, di alleanze, di conflitti di lealtà che li spingono a prendere le parti ora dell’uno ora dell’altro genitore ed a sperimentare la spiacevole sensazione di tradire comunque qualcuno a cui tengono, qualunque comportamento adottino. In balìa dei propri bisogni emotivi, e vittime di profondi sentimenti di vendetta l’uno nei confronti dell’altro, i due coniugi si mostrano agli occhi del figlio incapaci di trovare un accordo ed artefici di litigate furiose e violente che nascono magari per futili motivi. Occupati a difendere ciascuno il proprio orgoglio ferito, i genitori corrono spesso il rischio di far passare in secondo piano i bisogni del figlio o di confonderli con i propri, non accorgendosi che qualunque soluzione sarebbe preferibile al farlo assistere alla loro drammatica incapacità di cooperare insieme e di raggiungere un accordo nel suo interesse. Il bambino tende generalmente a sentirsi “colpevole e responsabile” delle difficoltà tra i genitori e questo lo porta in non pochi casi a sperimentare importanti vissuti di colpa, specie quando le discussioni riguardano questioni inerenti la sua collocazione (luogo ed orari di visita, scelte educative ecc). I bambini più piccoli possono fantasticare di avere il potere, con il loro comportamento, di influenzare nel bene e nel male il conflitto tra i genitori, motivo per cui paradossalmente è preferibile una scelta di rottura chiara e netta da parte della coppia rispetto ad una situazione di crisi ad esito incerto, trascinata magari per anni e caratterizzata da un’alta imprevedibilità, che può “bloccare” il bambino e renderlo timoroso di poter provocare con il proprio comportamento sbagliato, il definitivo distacco della coppia coniugale. I bambini hanno quasi sempre nelle separazioni un ruolo più attivo di quanto sembri, motivo per cui è bene che all’interno della rete familiare si faciliti la circolarità di una comunicazione chiara e sincera. E’ sempre preferibile spiegare al bambino, con un linguaggio chiaramente adatto alla sua età, ciò che sta succedendo tra i genitori, mettendo da parte colpe e responsabilità e chiarendo che le difficoltà riguardano il rapporto coniugale e non quello tra genitori e figlio; il bambino ha bisogno di sentirsi partecipe di quanto accade e non spettatore passivo, e va rassicurato circa la possibilità di mantenere rapporti continui e stabili con entrambi i genitori. Nonostante le reazioni di un minore alla separazione dei genitori possano essere molto diverse tra loro ed il grado di adattamento al cambiamento possa variare sulla base di un ampio ventaglio di fattori, generalmente il bambino piccolo reagisce al disagio regredendo in alcune funzioni già acquisite e ricominciando dunque a bagnare il letto per esempio o a balbettare, ad avere incubi frequenti e difficoltà a dormire la notte; il bambino in età scolare potrebbe rifiutare la scuola, manifestare difficoltà in termini di apprendimento e di profitto o aggressività nelle relazioni con i coetanei, mostrare la comparsa di sintomi psicosomatici di entità variabile (mal di pancia, mal di testa, asma, crampi diffusi); l’adolescente potrebbe invece chiudersi “a riccio”, alternare fasi di abbassamento del tono dell’umore a fasi di aggressività, ostentare autonomia ed indipendenza o richiedere attenzione attraverso comportamenti antisociali (fughe da casa, piccoli furti, atti vandalici). Ragionando in termini preventivi, sarebbe importante che i genitori, sebbene in un momento di profonda sofferenza quale è la conclusione della propria vicenda coniugale, si sforzassero di trovare modalità di collaborazione funzionali allo svolgimento del loro ruolo parentale che, si ricorda, non si conclude con la fine della storia di coppia. Quando gli ex coniugi riescono a cooperare come genitori nell’interesse comune dei figli, questi ultimi tendono a superare con minori difficoltà la crisi legata alla separazione, adattandosi più rapidamente ed in maniera meno traumatica al nuovo assetto familiare.Data la difficoltà insita nel compito genitoriale richiesto a coloro che si stanno separando, ed essendo intuitivi gli ostacoli pratici ed emotivi che ciascun coniuge incontra quando tenta di collaborare con un ex partner verso cui nutre sentimenti di rabbia, di frustrazione e di vendetta, da più parti si invoca negli ultimi anni l’intervento professionale della Mediazione Familiare, percorso che si propone l’obiettivo di facilitare la comunicazione tra gli ex coniugi aiutandoli a trovare modalità stabili e funzionali di collaborazione nell’interesse primo del benessere psicofisico dei figli. Qualche consiglio ai genitori: - Discussioni e liti non andrebbero fatte in presenza dei figli, specie se relative alla gestione del rapporto con i figli stessi (visite, tempo libero, scelte educative ecc.); - Piuttosto che tacere il conflitto, è sempre preferibile spiegare ai bambini, con parole adatte alla loro età, quello che sta succedendo all’interno della coppia rassicurandoli sul fatto che la separazione è stata decisa dalla coppia e che loro non ne hanno alcuna responsabilità; - La comunicazione ai figli relativamente all’intenzione di separarsi andrebbe fatta possibilmente insieme; - Una fantasia abbastanza frequente, specie nei bambini più piccoli spettatori della separazione dei propri genitori, è quella di essere abbandonati da uno dei due; è importante dunque che entrambi i genitori si impegnino a garantire continuità nel rapporto con i figli, rassicurandoli sulla loro presenza fisica nonché affettiva; - I bambini andrebbero il più possibile aiutati ad esprimere le emozioni ed i pensieri relativi alla separazione, perché eventuali vissuti di non accettazione non generino importanti disordini emotivi;- I figli non vanno “usati” contro l’ex coniuge come fossero messaggeri, alleati o spie, ed eventuali commenti negativi nei confronti dell’ex partner non vanno fatti in loro presenza per evitare di ferirne i sentimenti; - E’ bene mantenere il più possibile continuità nelle abitudini quotidian EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> CTU CTP Consulente Tribunale http://www.reteimprese.it/pro_A55987B225721 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B225721 I professionisti (psicologi, psichiatri, neuropsichiatri infantili) che operano come CTU nei Tribunali vengono spesso chiamati a valutare le competenze genitoriali delle parti in causa per l’affidamento della prole minore, soprattutto nelle cause di separazione e divorzio. Come è noto, la legge n. 54/2006 ha stabilito come regola il principio della cosiddetta bigenitorialità, ma quando i coniugi non riescono a trovare un accordordo circa i figli, non di rado finiscono per screditarsi a vicenda richiedendo l’affidamento esclusivo dei figli. Il Giudice deve allora stabilire se e quanto ciascun coniuge sia capace di essere un “buon” genitore, ovvero se vi è – e di quale entità, eventualmente – incapacità in uno dei genitori (o in entrambi), per disporre l’affidamento dei figli in modo diverso da quello previsto dalla legge, ovvero quello “condiviso”. L’ausiliario nominato dal Giudice per rispondere a un quesito comprendente la valutazione delle capacità genitoriali si trova quindi nella necessità di procedere con competenza, perizia e scientificità, consapevole che il suo parere andrà a costituire parte della conoscenza del caso di specie che farà optare il Giudice per l’uno o l’altro istituto (affidamento condiviso o esclusivo). La cosiddetta “valutazione della genitorialità” è una complessa attività di diagnosi, che deve tener conto di diversi parametri, maturata in un’area di ricerca multidisciplinare che valorizza i contributi della psicologia clinica e dello sviluppo, della neuropsichiatria infantile, della psicologia della famiglia, della psicologia sociale e giuridica e della psichiatria forense. Intesa in senso ampio riguarda due versanti, genitori e bambino, ed ovviamente la loro relazione. I criteri per la valutazione psicosociale della capacità genitoriale riguardano, dunque, parametri individuali e relazionali relativi ai concetti di parenting e di funzione genitoriale, trattati ampiamente nella letteratura italiana e internazionale, che comprendono lo studio delle abilità cognitive, emotive e relazionali del ruolo e delle funzioni genitoriali. Secondo Bornstein (M.H. Bornstein, Handbook of Parenting, 4 voll., Lawrence Erlbaum Associates. Mahwah, 1991) la “capacità genitoriale” corrisponde ad un costrutto complesso, non riducibile alle qualità personali del singolo genitore, ma che comprende anche un’adeguata competenza relazionale e sociale. L’idoneità genitoriale viene definita dai bisogni stessi e dalle necessità dei figli in base ai quali il genitore attiverà le proprie qualità personali, tali da garantirne lo sviluppo psichico, affettivo, sociale e fisico. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> CTU CTP Consulente Tribunale http://www.reteimprese.it/pro_A55987B225720 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B225720 Il ruolo del CTP - Consulente Tecnico di Parte è molto importante nelle cause civili di affidamento e/o di valutazione delle capacità genitoriali. Il CTP non ha soltanto il ruolo di effettuare "critiche" e riserve al lavoro del Consulente Tecnico di Ufficio (CTU) sia durante le operazioni peritali, sia nella relazione scritta, ma ha anche il compito di cercare di gestire e mediare le dinamiche conflittuali tra le parti. Una sorta di filtro tra il CTU ed i periziandi al di fuori degli incontri peritali. Il CTP lavora a stretto contatto con il CTU con l'obiettivo di salvaguardare il benessere psicofisico del minore o dei minori. Il CTP, in conclusione - effettua uno o più incontri con l'Avvocato del committente; - legge attentamente tutti gli atti del fascicolo processuale; - effettua uno o più colloqui con il committente, esplicitando chiaramente la funzione del proprio ruolo che avrà come oggetto la tutela del minore; - effettua, se possibile, una visita domiciliare e conoscere il minore oggetto di contesa. EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> CTU CTP Consulente Tribunale http://www.reteimprese.it/pro_A55987B222495 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B222495 Tecnica di rilassamento muscolare Questa tecnica serve anche se attuata prima, durante e dopo la situazione, ma per il suo uso efficace richiede la preventiva formazione. Mettere in pratica i seguenti passi: - Sedetevi tranquillamente in una posizione comoda. Chiudete gli occhi. - Lentamente rilassate tutti i muscoli del corpo, iniziando con le dita e poi rilassate il resto del corpo per raggiungere i muscoli del collo e la testa. - Dopo aver rilassato tutti i muscoli del corpo, immaginate un luogo tranquillo e rilassante (ad esempio, sdraiato su una spiaggia). Ovunque tu scelga, immagina e disinteressati, completamente rilassato. Immaginate che ciò esista nel modo più chiaro possibile. Praticate questo esercizio il più spesso possibile, almeno una volta al giorno per circa 10 minuti ogni volta. Se neritenete l'utilità, ricordatevi di praticarlo per automatizzare il processo, e il relax in pochi secondi. Tecnica n. 4: esame mentale Questa tecnica è destinata ad essere utilizzata prima di affrontare situazioni in cui non ci si sente sicuri. È semplicemente quello di immaginare che ci si trovi in tale situazione (ad esempio, chiedere a qualcuno di uscire con te) e che ci si sta bene, sentendosi completamente rilassati e sicuri . È necessario mettere in pratica ciò mentalmente. Ripetere più volte fino a quando non ci si comincerà a sentire più rilassato e sicuro di se. La pratica della consapevolezza. Fai affidamento sugli altri per sapere quando sei in stato depressivo o ansioso perché non presti attenzione a te stesso e pertanto non hai consapevolezza di questi sintomi? Oppure magari eviti di proposito di riconoscerli nella speranza che essi si dissolvano... Inveisci sugli altri quando provi rabbia perché senti di non avere controllo sulle tue emozioni, e reagisci prima ancora di capire cosa sta succedendo? Ti sorprendi a pensare a quanto la vita sia orrenda, magari ricordando cose fatte in passato di cui ti penti o cose terribili che ti sono capitate? Tutte queste cose succedono soprattutto perché trascorri molto tempo in uno stato di non consapevolezza delle tue emozioni, dei tuoi pensieri, delle tue sensazioni fisiche e dei tuoi comportamenti. Questo capitolo vuole aiutarti ad aumentare la tua consapevolezza, e nella fattispecie lo fa attraverso un'abilità chiamata mindfulness (consapevolezza). EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA COGNITIVA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B116992 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B116992 PSICOTERAPIA PER ADULTI PSICOTERAPIA PER LA FAMIGLIA PSICOTERAPIA PER BAMBINI ED ADOLESCENTI PSICOTERAPIA PER ATTACCHI DI PANICO, ANSIA E DEPRESSIONE, STRESS PSICOTERAPIA A COPPIE, COMPRESI I MOMENTI DI TRASFORMAZIONE DEL RAPPORTO SOSTEGNO ALLA GENITORIALITA' PER AFFRONTARE DIFFICOLTA’ CON I FIGLI COLLOQUI DIAGNOSTICI PER L'ETA’ EVOLUTIVA ANCHE PER PROBLEMI SCOLASTICI PSICOTERAPIA PER DISORDINI E DISTURBI ALIMENTARI EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA COGNITIVA http://www.reteimprese.it/pro_A55987B116990 Sun, 05 Jul 2026 04:38:50 +0200 http://www.reteimprese.it/pro_A55987B116990 Una vera cura parte dal non considerare i disagi come nemici da correggere, magari con i farmaci. Occorre invece osservarli con curiosità. Dai periodi “negativi” può emergere un modo di essere più naturale, ma occorre fermare l’interventismo. I disagi interiori non vanno risolti, vanno accolti. Ma cosa significa? E’ più o meno il contrario di quello che facciamo di solito. Quando stiamo male, e quando la sofferenza si prolunga e non riusciamo a uscirne “con la forza” (cioè con i farmaci) inizia il valzer delle auto-accuse: la depressione, o l’ansia, o il panico in cui siamo caduti diventano i sintomi di una nostra presunta debolezza caratteriale. Saremmo noi, insomma, a essere sbagliati. Iniziamo a detestarci e ci classifichiamo come falliti perché non siamo come gli altri. Ma mentre siamo impegnati a farci la guerra , i disagi stanno svolgendo una funzione preziosa, che è quella di portare alla luce la nostra unicità, ciò che ci caratterizza e che avevamo sepolto dietro uno schermo di convinzioni e atteggiamenti sbagliati . Con quel momento di difficoltà, la vita ci sta offrendo la grande opportunità di una svolta esistenziale significativa. L’ansia arriva per abbattere le finzioni e i modelli di perfezione ai quali aspiriamo, che sono dei veleni per la psiche. Accogliendo i disturbi integriamo i nostri lati “ombra” che ci consentono di esprimerci per quello che siamo. Cosa fare allora? Smettere di intervenire per correggere i propri tormenti, lasciarli lì a maturare, osservandoli con curiosità e partecipazione. Non è contro noi stessi che dobbiamo lavorare, non c’è qualcosa in noi da espellere, non è il nostro brutto carattere che dobbiamo modificare In un seme c’è tutto ciò che occorre per fare il germoglio, i rami, i fiori ei frutti della pianta. Anche in noi è presente tutto ciò che occorre per realizzare noi stessi EUR 0.00 September 3, 2026 ]]> PSICOTERAPIA COGNITIVA